Este hombre vale 500 dólares.
Y este hombre los va a cobrar.
Es Jake Cahill y se rige por "La ley del cazarrecompensas".
Nunca los traes vivos, Jake.
No si ellos son tres y yo uno.
¿Qué miras, matarrecompensas?
Miro a un forajido al que le van a partir la boca.
Los aficionados intentan traerlos vivos.
No suelen lograrlo.
Muertos o vivos, solo son dinero para Jake Cahill en Bounty Law.
Los jueves a las 8:30, solo en NBC.
Hola a todos. Les habla Allen Kincade
desde el rodaje de la exitosa serie de NBC y Screen Gems, Bounty Law.
Si creen que ven doble,
no ajusten su televisor, porque en cierto modo es así.
A mi derecha, la estrella en el papel de Jake Cahill, Rick Dalton.
Y a mi izquierda, su doble de acción, Cliff Booth.
Bienvenidos y gracias por charlar con nosotros.
Es un placer, Alan.
Rick, explícales a los espectadores qué hace un doble.
Los actores hacemos muchas cosas peligrosas.
Pongamos que Jake Cahill se cae de su caballo.
¿Puedo caerme yo de un caballo?
Sí, y me he caído.
Pero pongamos que me tuerzo la muñeca o me hago un esguince.
Sería un grave contratiempo para la producción
porque quizá no podría trabajar durante una semana.
Cliff me ayuda con esa carga.
¿Describirías así tu trabajo, Cliff?
¿Llevar su carga?
Sí, algo así.
La semana que viene visitaremos el Show de Dick Van Dyke
y hablaremos con los humoristas Morey Amsterdam y Rose Marie.
Hasta entonces, Allen Kincade se despide desde Hollywood.
¡Te echaba de menos!
-La de flores. -La de flores, Ava.
Y la otra pequeña.
Muy bien.
SÁBADO 8 DE FEBRERO DE 1969
Gina.
El rostro de la luz misteriosa.
-Hola, Sr. Schwarz. -Hola, Gina.
He quedado con un vaquero muy apuesto.
Lo espera en la barra.
¡Bueno!
Acabo de ver un puñetero festival de cine de Rick Dalton,
así que creo que sé quién eres. Chócala.
Es un placer, Sr. Schwartz. Gracias por su interés.
Schwarz, no Schwartz.
Me cago en todo. Lo siento.
Encantado, Sr. Schwarz.
Llámame Marvin.
Marvin, llámame Rick.
Rick. ¿Es tu hijo?
¿Mi hijo? No, es mi doble, Cliff Booth.
Mucho gusto.
Trabajamos juntos desde las dos últimas temporadas de Bounty Law.
Tengo el coche en el taller y me ha traído él.
Joder, menuda trola.
A Rick le retiraron el carnet por conducir ebrio.
Ahora Cliff lo lleva a todas partes.
Joder.
Debes de ser un buen amigo.
Lo intento.
Saludos de mi mujer, Mary Alice Schwarz.
Qué amable.
Muchas gracias.
Anoche vimos dos películas de Rick Dalton en nuestra sala.
Vaya, me halaga y también me da un poco de apuro.
¿Qué visteis?
Vimos copias en 35 mm de Tanner
y Los 14 puños de McCluskey.
Espero que la sesión doble de Rick Dalton
no os resultase demasiado insoportable.
No. ¿Insoportable? ¿Pero qué dices?
Mary Alice adora los westerns.
De novios, siempre veíamos westerns.
Y nos gustó mucho Tanner.
-Me alegro. -Muy buena.
Y, bueno, ella se fue a la cama,
yo abrí una caja de habanos,
me encendí uno, me puse un coñac...
Y vi...
Los 14 puños de McCluskey.
-Qué película. -Muy buena, sí.
Es muy divertida.
Qué tiroteos.
-Me encantan las muertes. -Muchas muertes, sí.
Caballeros, el plan es que nuestras tropas den media vuelta
y empujen a los aliados hasta el mar.
¡Hermann!
Corra las cortinas.
¿Alguien ha pedido chucrut frito?
¡Arded, nazis hijos de puta!
Manejabas tú el lanzallamas, ¿no?
Joder, ya lo creo, sí.
¿Eras tú?
Y te diré una cosa, ese trasto es una puta locura.
No te conviene ponerte delante de él.
Madre mía.
Estuve practicando con ese dragón
tres horas diarias durante dos semanas.
No solo para quedar bien en la película,
sino porque me daba un miedo de la hostia.
¡El puto Mike Lewis achicharrando nazis!
Joder, está...
Quema mucho. ¿Puedes hacer algo con el calor?
Rick, es un lanzallamas.
Sí.
Esta mañana he ido temprano a la oficina
y he visto dos episodios de Bounty Law en 16 mm.
Jody Janice, buscado por cuatrero en Wyoming.
425 dólares vivo o muerto.
Y lo has traído aquí para cobrarlos.
Ni siquiera sé dónde es "aquí". Era el sitio más cercano.
Lo alcancé a unos 8 km a las afueras del pueblo.
Verás, matarrecompensas.
Este pueblo se llama Janicetown.
El muchacho al que has matado
era Jody Janice,
el hijo pequeño del mayor Nathin Maxwell Janice.
¿Quién es el mayor Nathin Maxwell Janice?
Bueno, te lo presentaré...
cuando llegue.
Protagonizada por Rick Dalton.
Luego, un par de bromistas de Archivos
me trajeron un kinescopado de una monería que hiciste.
Hay un viejo piano y lo tocan con pasión
detrás de la puerta verde.
No saben lo que hacen, pero se ríen mucho
detrás de la puerta verde.
Ojalá me dejaran entrar para saber
qué hay detrás de la puerta verde.
Así que has hecho
de actor invitado en series estos dos últimos años.
Sí, y estoy filmando un piloto para CBS.
Se titula Lancer. Hago de villano.
Hice el Tarzán de Ron Ely.
Hice Tierra de gigantes, El Avispón Verde...
También ese programa... Bingo Martin, con Scott Brown.
Y un episodio de FBI que se emite este domingo.
¿Siempre interpretas al malo en esas series?
Sí.
¿Y siempre hay una escena de pelea al final?
Bueno, no en Tierra de gigantes ni en FBI, pero en el resto, sí.
¿Y pierdes la pelea?
Sí, claro, soy el villano.
Es un viejo truco que usan las cadenas.
Mira Bingo Martin, por ejemplo.
Tienes un actor nuevo como Scott Brown.
Y quieres fortalecer su credibilidad.
Contratas a un tío de una serie cancelada como villano.
Al final del episodio, cuando pelean, el héroe vence al villano.
Pero lo que el público ve es a Bingo Martin
zurrándole a Jake Cahill.
¿Entiendes?
Luego, la semana siguiente, es Ron Ely.
Y la otra semana,
Bob Conrad, con sus pantalones ajustados, te da una paliza.
Y un par de años haciendo de saco de boxeo
para todos los nuevos machos alfa de las cadenas
tendrán un efecto psicológico
sobre cómo la audiencia te percibe.
Claro.
A ver, Rick,
¿quién te va a zurrar la semana que viene?
¿Mannix?
¿El agente de CIPOL?
¿La agente de CIPOL?
¿Qué tal Batman y Robin?
Al suelo que vas.
Y por los suelos tu carrera como protagonista.
O puedes ir a Roma
a protagonizar westerns
y ganar esas putas peleas.
¿Qué pasa, compañero?
Ya es oficial, colega. Soy una vieja gloria.
¿De qué hablas? ¿Qué te ha dicho ese tío?
Me ha dicho la puta verdad, eso me ha dicho.
Mierda, perdóname.
Póntelas.
No llores delante de los mexicanos.
¿Qué te ha molestado tanto, tío?
Si afrontar el fracaso de tu carrera no es razón para llorar,
no sé qué coño va a serlo.
¿Te ha dado calabazas ese tío?
No. Quiere ayudarme a rodar películas italoamericanas.
¿Y cuál es el problema?
¡Que tengo que rodar películas italoamericanas, ese es el problema!
Me cago en la puta. Qué más da que llore en público.
Nadie se acuerda de quién cojones soy.
¡Joder!
¡Su puta madre!
Vámonos.
Llévame a casa, Cliff. Llévame a casa.
Putos hippies hijos de puta.
Siempre es siempre para siempre
mientras uno sea uno.
Dentro de ti, para tu padre,
todo es uno, todo es uno, todo es uno.
Es hora de dejar atrás nuestro amor.
La ilusión ha sido solo un sueño.
En el Valle de la Muerte te encontraré.
Ahora en un rayo de sol.
¡Bollos para perritos!
Allí seguramente estaremos.
Sin ropa, sin lágrimas, sin hambre.
Ya verás, ya verás, ya verás.
Siempre es siempre para siempre
mientras uno sea uno.
Dentro de ti, para tu padre,
todo es uno, todo es uno, todo es uno.
Cinco años escalando.
Diez años a flote.
Y ahora, derecho al precipicio.
Yo nunca he tenido una carrera,
así que no sé cómo te sientes.
¿Qué dices? Eres mi doble de acción.
Vamos, hombre, joder.
Rick, soy tu chófer, tío. Tu chico para todo.
No me quejo. Me gusta llevarte por ahí.
Me gusta hacer chapuzas
y cuidar tu casa de Hollywood Hills cuando no estás.
Pero hace tiempo que no hago de especialista
y, según lo veo,
ir a Roma a protagonizar películas no parece
un destino peor que la muerte, como tú lo pintas.
Venga ya. ¿Has visto algún western italoamericano?
Son un espanto, una puñetera farsa.
¿Y cuántos has visto tú? ¿Uno? ¿Dos?
He visto suficientes. A nadie le gustan los espagueti westerns.
Pues quédate en Los Ángeles. Dalo todo en la temporada de pilotos.
Me siento demasiado inseguro para afrontar la temporada.
Y Screen Gems no tiene nada bueno que decir de mí.
¡Coño, tú eras Bounty Law!
Nadie me va a perdonar la última temporada.
Haga lo que haga, seré el tonto del culo
que hizo que cancelaran Bounty Law porque quiso
una puta carrera de mierda en el cine.
Tom, mi amigo.
-¿Lo conozco? -No, no lo conoces.
Y no vas a conocerlo porque no creo que te cayera bien.
Hostia puta.
Ese era Polanski.
Era Roman Polanski.
Lleva un mes aquí y es la primera vez que lo veo.
Hostia puta. Joder.
Siempre lo digo.
Lo más importante en esta ciudad, cuando ganas dinero,
es comprarte una casa, no alquilar.
Eddie O'Brien me lo enseñó.
Tener casa en Hollywood significa que vives aquí.
No estás de visita, no estás de paso.
Vives aquí, joder.
Aquí estoy, en la miseria. ¿Y a quién tengo de vecino?
Al director de la puta Semilla del diablo.
Polanski, el director de moda en la ciudad, o en el mundo.
Y es mi puto vecino.
Joder. ¿Quién sabe lo que puede pasar?
Igual estoy a una fiesta de hacer una peli con Polanski.
¿Te sientes mejor ahora?
Sí, lamento lo de antes.
Devuélveme las gafas.
Ven a por ellas, cabrón.
Vale, Audie Murphy. Tranquilo. Toma.
¿Vas a necesitarme para algo más?
No, tengo un montón de texto que memorizar para mañana.
Entonces me iré a casa a rastras.
-De acuerdo, a las 7.15. -7.15.
Por la puerta.
-En el coche. -Hasta mañana.
Hola.
Hola, guapa.
Ven aquí, preciosa.
¿Qué tal el día?
Ya verás lo que te he traído.
Mira lo que tengo.
Vas a alucinar.
Ven aquí.
¿Estás lloriqueando?
¿Qué te he dicho? Si lloriqueas, no comes.
Tiro esta mierda a la basura. No quiero, pero lo haré.
¿Está claro?
De acuerdo.
...pero no volvió.
Peggy, ¿qué ha pasado?
No lo sé, todo iba bien. Cenamos en mi casa.
Mientras yo fregaba los platos, Toby y él estuvieron jugando.
Luego, en el club, Gabe estaba perfectamente.
Y de repente cambió.
Ya sabes cómo son los músicos.
Muy temperamentales. A saber qué mosca le picó.
Sí.
Cinta de ensayo de Rick Dalton.
Grabando en cinco, cuatro, tres, dos, uno.
Pepe, ponte tras la barra. Tengo un invitado.
Johnny dice... español, español...
"¿Qué tal los frijoles?"
Los he comido peores.
Johnny dice... español.
"¡Brindemos!"
Por mi esposa y todas mis novias.
Que nunca se conozcan.
Sr. Madrid, ¿quieres sentarte a la mesa en la que recibo a mis invitados?
Será un placer, Monsieur Dakota.
Tráete la botella.
Y Pepe se acerca.
¿Dónde está la guindilla de tu hija con su violín?
Está durmiendo.
Pues espabílala, que baje
con su violín y entretenga a mi invitado.
Sí, señor. Pero, por favor, no le haga daño esta vez.
No voy a hacerle nada, solo quiero que toque el violín.
Ve y dile que le daré una moneda de oro de cinco dólares
si toca con todo su corazón de guindilla.
Johnny, ¿qué más has oído de mí?
Que estás apretándole las tuercas a Lancer, pero Lancer tiene dinero.
Tarde o temprano, contratará pistoleros y tomará represalias.
Mira, ahí están.
¿Cómo estás, preciosa?
¡Hola!
¿Qué tal?
¡Cass!
Voy a contarte una historia.
Ella estaba prometida a él.
Y entonces ella...
viajó al Reino Unido...
para rodar una película con él.
Rompió su compromiso con él
y se casó con él.
Luego ellos se mudaron a Los Ángeles
y los tres son inseparables.
¿De verdad?
¿Cómo es eso?
Jay ama a Sharon, eso es lo que pasa.
Y sabe,
tan seguro como que mañana saldrá el sol,
que cualquier día ese capullo polaco lo joderá todo, y cuando lo haga,
Jay estará allí.
Bueno, una cosa está clara.
¿Sí?
¿Qué?
Sharon sin duda tiene un tipo.
Mono, bajito, con talento
y aspecto de crío de doce años.
Sí.
Yo nunca tuve ninguna posibilidad.
DOMINGO 9 DE FEBRERO DE 1969
Que te den, Dr. Sapirstein.
Creo que el viento voló la antena de la tele anoche,
así que, mientras me tocan los huevos los de vestuario,
¿puedes ir a casa a repararla?
Claro.
¿Puedes hablarle de mí al jefe de especialistas?
Es por saber si trabajo esta semana o no.
Había olvidado decírtelo.
El jefe de especialistas es íntimo amigo de Randy,
el jefe de El Avispón Verde.
O sea que no iba a servir de nada.
Si no me necesitas más, te recojo cuando terminéis.
No te necesito, hoy no.
Repara la antena y haz lo que quieras. Te veo al terminar.
Eres el puto Rick Dalton. No lo olvides.
Oye, tío, soy Rick Dalton. ¿Sabes dónde tengo que ir?
-Te esperan en el tráiler de maquillaje. -¿Dónde está?
Por donde has venido y a la derecha.
Ay, Dios.
Rick Dalton.
Sam Wanamaker.
Hola, Sam. Perdona las manos húmedas.
No te preocupes. Lo mismo le pasa a Yul.
Quiero que sepas que fui yo quien te eligió
y no podría estar más contento de tenerte aquí.
Te lo agradezco, Sam. Es un papel estupendo.
Sí. ¿Has conocido a Jim Stacy, el protagonista?
Aún no.
Vais a ser dinamita juntos.
Bueno, será emocionante.
Sí, algo digno de verse.
¿Conoces a Sonya? Maquillaje y peluquería.
Y ella es Rebekka, jefa de vestuario.
-Hola. -¿Qué tal?
Quiero una imagen nueva para Caleb. No quiero ropa del Oeste
como la de Valle de pasiones y Bonanza de esta última década.
Quiero que refleje el espíritu de la época.
Es decir, sin anacronismos,
pero que sea un cruce entre 1869 y 1969.
Sobre todo en lo que respecta a ti, Caleb.
Primero, quiero que lleve bigote.
Un enorme bigote caído tipo Zapata.
Y su chaqueta quiero que sea hippie.
Algo que pudiera llevar esta noche al London Fog
y quedara como el tío más enrollado del local.
Tenemos una chaqueta de Custer con flecos en las mangas.
La teñiré de oscuro y podría llevarla por Sunset Strip esta noche.
Así me gusta.
Rick, en cuanto al pelo...
¿Qué le pasa a mi pelo?
-Quiero un estilo diferente. -¿Qué?
Algo más hippie.
¿Quieres que parezca un hippie?
Quizá menos hippie y más ángel del infierno.
Espera, Sam.
Si me tapas con todas esas cosas,
¿cómo va saber el público que soy yo?
Espero que no lo sepa.
No quiero que vean a Jake Cahill.
Quiero que vean a Caleb.
Te he contratado como actor, Rick. No como vaquero de la tele.
Tú vales mucho más.
Había olvidado decírtelo.
El jefe de especialistas es íntimo amigo de Randy,
el jefe de El Avispón Verde.
O sea que no iba a servir de nada.
Hola, Randy.
Cliff.
Sigues con Rick, ¿eh?
Aquí sigo.
¿Está dentro?
Sí, llama a la puerta.
Tú dale el vestuario. ¿Qué mal iba a hacer?
Luego si lo necesitas, tiras de él, ¿no?
Para eso tendría que hablar con la ayudante de vestuario,
y es una cabrona de la hostia. No me... Por favor.
Randy, te ruego que me eches una mano, tío.
Si la respuesta es no, pues es no. Pero no con excusas.
Mira, tío.
Esto no es una película de Andy McLaglen, joder.
No puedo contratar a una panda de tíos para que fumen
y se pasen el día sentados y charlando por si los necesito.
Tengo un equipo de cuatro tíos, Rick.
Para contratar a alguien más, necesito autorización.
Y debo cuidar de mis hombres.
Si los tuyos se parecieran más a mí, diría: "Me has pillado".
Pero no es el caso y lo sabes.
Él es clavado a mí, joder.
Oye, puedes hacer con él lo que te dé la gana.
Tíralo de un edificio, ¿vale? Préndele fuego.
-Atropéllalo con un puto Lincoln. -Hecho.
Sé creativo, lo que quieras. Estará encantado con la oportunidad.
-Rick. -Sí.
No me gusta ese tío.
No me gusta el ambiente que crea en el plató.
¿Hay algún mal rollo entre vosotros?
Venga, hombre.
¿Qué?
El tío mató a su mujer, joder.
¡Anda ya! No creerás esa historia, ¿no?
Sí, Rick, la creo.
Y trabajo con mi mujer, y ella la cree.
No quiere a ese pájaro rondando por aquí.
Hace un tiempo de mierda como no se ha visto.
Un tiempo de mierda en un barco de mierda con una persona de mierda.
Natalie, mi hermana, me dijo: "Es un fracasado".
Todo el mundo decía: "Es un puto fracasado". Y no los creí.
Debo de ser idiota.
¿Ahora no me hablas? ¿No tienes ganas de bronca?
Pues yo sí tengo ganas de broca, porque llevo aquí arriba
cuatro horas sola en esta puta mierda de barco.
Es un puto héroe de guerra. Joder.
Vale, soplapollas. Vamos a vestuario.
Te voy a dar la ropa, pero si no trabajas, no te pago.
Agradezco la oportunidad, Randy. No te voy a fallar.
Conoces a mi mujer, Janet, ¿verdad?
Sí.
Ni te acerques a ella.
Admiro a Cassius Clay, mucho.
Admiro que en su deporte haya auténtico combate.
Cuando Cassius Clay y Sonny Liston están el ring, no fingen.
Es un combate.
Dos hombres que intentan matarse uno al otro.
Si no lo derrotas,
te mata.
Es algo más que un deporte. Va más allá del Wide World of Sports.
Son dos guerreros en combate, eso es lo que admiro.
En los campeonatos de artes marciales no te dejan pelear así.
Es muy frustrante.
Estás delante de un tío y quieres partirle la cara.
Pero no puedes.
Te tienes que conformar con hacer teatro.
Cassius Clay, Sonny Liston, Joe Louis.
El boxeador de color, no el gilipollas blanco de kickboxing.
Ellos hacen lo que sea para vencer.
Sueltan toda su brutalidad para vencer al otro tío.
En los campeonatos de artes marciales, para vencer, hago lo que hacen ellos.
Desato todo mi poder.
Mato a gente.
Si te enfrentaras a Cassius Clay, ¿quién ganaría?
Eso no pasará nunca.
Pero si lo hicieras, ¿qué crees que pasaría?
Lo dejaría tullido.
Me parto.
Eh, tú.
¿Cómo te llamas?
-¿Yo? -Sí, tú.
Me llamo Cliff.
Soy el doble de acción de Rick Dalton.
¿Especialista?
Sí.
Eres muy guapo para ser especialista.
Eso me dicen.
¿He dicho algo gracioso, especialista?
La verdad es que sí.
¿Qué te hace gracia?
Tío, no quiero problemas. Estoy aquí para trabajar.
Te estás riendo de lo que he dicho.
Pero no he dicho nada gracioso. ¿Qué te parece tan gracioso?
Me parece que...
eres un hombrecillo muy bocazas.
Y debería darte vergüenza sugerir que podrías ser algo más
que un palomino en los calzoncillos de Cassius Clay.
Muchacho, tú eres el bocazas.
Y disfrutaría mucho cerrándotela delante de mis amigos.
Pero mis manos están registradas como armas letales.
Si nos peleáramos y te matara sin querer,
iría a la cárcel.
Todo el que mata a otro sin querer va a la cárcel. Homicidio involuntario.
Esa chorrada de las armas letales
es una excusa para que los bailarines no tengáis que pelear de verdad.
Vale.
¿Qué tal un duelo amistoso?
Sin golpes en la cara.
Al mejor de tres.
Quien tumbe primero al otro.
Sin intentar hacer daño, solo ver quién cae de culo.
Muy buena idea, Kato.
Bruce, ese tío es bastante conocido.
¿Ese tío?
¿Por qué?
Mató a su mujer y se fue de rositas.
¿Ese tío?
Ese tío.
No está mal, Kato.
Prueba otra vez.
¿Qué coño pasa aquí?
Gilipollas, es el protagonista. ¿Cómo se te ocurre?
Tienes razón, Janet. Lo siento.
No me vengas con "lo siento", capullo.
¿Pasa algo, cariño?
Lo que pasa, Randy,
es que tu colega, el pringado mataesposas,
le estaba dando de hostias a Bruce.
¿Qué?
Hola, Randy.
¿De qué coño vas?
Perdonad, nadie le ha dado de hostias a Bruce.
Ha sido un duelo amistoso. Apenas me ha tocado.
La abolladura del coche demuestra lo contrario.
¡Dios mío! ¿Qué coño le has hecho a mi coche?
¿Qué coño le has hecho a su coche?
He lanzado al mierdecilla este. No sabía que era suyo.
¡Quítate esa ropa, recoge tus cosas y que te follen!
-Janet. -¿Qué?
-Yo me ocupo de esto. -¡Pues ocúpate, Randy!
Cliff.
Quítate esa ropa, recoge tus cosas y lárgate del estudio.
Lógico.
¿Qué te pasa?
¿Te da miedo que le diga a Jim Morrison
que has bailado con música de Paul Revere & the Raiders?
¿No son lo bastante modernos para ti?
¿Quién es ese greñudo?
Hola. ¿Querías algo?
Sí, hola. Busco a Terry.
Soy amigo de Terry y de Dennis Wilson.
Terry y Candy ya no viven aquí. Ahora es la casa de los Polanski.
¿En serio? ¿Se han mudado?
Vaya.
¿Sabes adónde?
No estoy seguro. Pero el dueño, Paul, quizá lo sepa.
Está en la casa de invitados.
¿Quién es, Jay?
Tranquila, cielo. Es un amigo de Terry.
-Ve por el sendero de atrás. -Muy amable.
Señora.
¡Seguimos en una hora!
Rick, sé que hemos parado para comer,
pero tienes que esperar al menos una hora antes de comer,
para que se seque el pegamento.
No te preocupes, encanto. He traído una novela.
¿Dónde está la taberna del malo?
Cruza el pueblo del Oeste,
luego a la derecha, a la izquierda y la verás de frente.
Gracias, cariño.
Hola.
¿Te molesta que me siente a tu lado a leer?
No sé.
¿Vas a molestarme?
Intentaré no hacerlo.
Siéntate.
Lo siento mucho.
¿Tú no comes?
Tengo una escena después.
¿Y?
Si como antes de una escena, me siento pesada.
Creo que es tarea del actor...
Y digo "actor", no "actriz",
porque la palabra "actriz" es absurda.
Es tarea del actor evitar obstáculos a su actuación.
Es tarea suya esforzarse por rendir al cien por cien.
Naturalmente, nunca lo conseguimos, pero la intención...
es lo que importa.
¿Quién eres?
Puedes llamarme Marabella.
-¿Marabella qué? -Marabella Lancer.
¡No, venga! ¿Cómo te llamas de verdad?
Cuando estoy rodando, prefiero usar el nombre de mi personaje.
Me ayuda a introducirme en la realidad de la historia.
He probado de las dos maneras y es mejor si no me salgo del personaje.
Y si puedo hacerlo un poquito mejor,
quiero hacerlo.
Tú eres el malo, Caleb DeCoteau.
Creía que se pronunciaba "Caleb Dakota".
Estoy segurísima de que es "DeCoteau".
DeCoteau.
¿Qué estás leyendo?
Una biografía de Walt Disney. Es fascinante.
Es un genio, ¿sabes?
De los que nacen una vez cada 50 o 100 años.
¿Cuántos años tienes? ¿Doce?
Tengo ocho.
¿Tú qué estás leyendo?
Una de vaqueros.
¿Eso qué quiere decir? ¿Es buena?
Bastante buena.
¿De qué trata?
Aún no la he terminado.
No te pido la historia entera.
¿De qué trata la historia?
Pues trata sobre un tipo que doma caballos.
Es la historia de su vida.
El tipo se llama Tom Breezy,
pero todo el mundo lo llama Easy Breezy.
Cuando Easy Breezy tenía veintitantos y era joven y apuesto,
podía domar cualquier caballo que le pusieran delante.
En aquel entonces, tenía mano.
Ahora, con treinta y muchos,
ha sufrido una mala caída y se ha lastimado la cadera.
No está impedido, ni nada por el estilo,
pero tiene problemas de columna que antes no tenía...
y sufre dolores mucho más a menudo que antes.
Caramba, parece una buena novela.
Sí, no está mal.
¿Por dónde vas?
Como por la mitad.
¿Qué le pasa a Easy Breezy ahora?
Pues...
Ya no es el mejor.
Ni mucho menos.
Y comienza a aceptar que es un poco más...
inú...
un poco más inútil cada día.
Vamos, Caleb. Vamos.
Parece un libro muy triste. Pobre Easy Breezy.
Estoy prácticamente llorando y ni siquiera lo he leído.
En 15 años, lo estarás viviendo.
¿Qué?
Nada, gatita con botas.
Te estoy tomando el pelo.
¿Sabes una cosa?
Puede que tengas razón sobre el libro.
Te llega más hondo de lo que pensaba.
No me gustan los nombres como "gatita con botas".
Pero como estás disgustado, hablaremos de eso en otro momento.
Solo voy hasta Westwood Village.
A caballo regalado...
Sube.
-Muchas gracias. -Es un placer.
Mucha suerte en tu aventura. Que te diviertas en el Big Sur.
-Muchas gracias. -Cuídate.
LA MANSIÓN DE LOS SIETE PLACERES
Hola.
¿En qué puedo servirle, jovencita?
Vengo a recoger una primera edición
de Tess, la de los d'Urberville de Thomas Hardy.
A nombre de Polanski.
Sí, ese libro es harina de otro costal.
Lo sé. ¿No es maravilloso? Acabo de leerlo.
Voy a regalárselo a mi marido.
-¿Rick Dalton? -El mismo.
Jim Stacy, soy el protagonista. Bienvenido a bordo.
Nos alegra que un profesional como tú sea nuestro villano en el piloto.
Estuve a esto de participar en Los 14 puños de McCluskey.
No jodas.
La verdad, he conseguido este papel por pura potra.
Dos semanas antes de empezar el rodaje, iba a hacerlo Fabian,
pero se rompió un hombro rodando El Virginiano y...
Rick, perdona una pregunta sobre algo que he oído.
¿Casi te dan el papel de McQueen en La Gran Evasión?
-Hilts, ¿no es eso? -Capitán Hilts, más bien.
-Diecisiete intentos de fuga. -Dieciocho.
No hice prueba, ni me reuní con nadie, ni conocí a John Sturges.
Así que no, no diría que casi me dieran el papel.
-Experto en túneles, ingeniero. -Piloto.
Supongo que lo que en sus Fuerzas Aéreas llaman un "piloto estrella".
Pero según cuentan, durante un tiempo,
McQueen pensó rechazar el papel. Y durante ese tiempo,
por lo visto, estuve en una lista de cuatro.
¿Tiene otros planes?
Aún no he visto Berlín desde el suelo ni desde el aire.
Tengo intención de hacerlo antes de que acabe la guerra.
¿Tú y quiénes más?
Yo y tres Georges.
¿Qué tres Georges?
Peppard, Maharis y Chakiris.
¡Venga ya! Eso tuvo que doler.
Bueno, no me lo dieron.
Se lo dieron a McQueen.
Francamente, no tuve ninguna posibilidad.
Diez días en aislamiento, Hilts.
Capitán Hilts.
Veinte días.
Bien.
¿Seguirá usted aquí cuando salga?
¡Nevera!
Una, por favor.
75 centavos.
¿Y si salgo en la película?
¿Qué quiere decir?
Pues que actúo en la película. Soy Sharon Tate.
¿Sale ahí?
Interpreto a la Srta. Carlson, la patosa.
Esa soy yo.
Pero esa es la chica de El valle de las Muñecas.
También soy yo. La chica de El valle de las Muñecas.
-¿En serio? -En serio.
¡Rubin, ven aquí!
Es la chica de El valle de las Muñecas.
-¿Patty Duke? -No, la otra.
-¿La de La caldera del diablo? -No, la otra.
La que acaba haciendo películas guarras.
Sale en esta película.
Sharon Tate.
Bienvenida al cine Bruin, Srta. Tate.
Gracias por visitar nuestra sala.
-¿Desea entrar a ver la película? -¿Puedo?
Faltaría más.
Gracias.
¿Puedo hacerle una foto?
Claro.
¿Puede ponerse junto al cartel, para que la gente sepa quién es?
Vale.
¿Le importa?
-¿Quiere un refresco? -No se moleste, gracias.
Que se divierta.
Es un hotel muy agradable.
¿Sr. Helm?
¿Sí?
Soy Freya. Bienvenido a Dinamarca, Sr. Helm.
Son para usted. Mapas, lugares de interés...
Esto también.
-¿De qué año era? -1949.
Muy buen año.
-Estoy aquí para ayudarlo. -Es usted muy amable.
-¿Desea que haga algo por usted? -Sí, señorita, un par de cosas.
Diga, señor.
¿Podría levantarse de encima de mi cámara, por favor?
¡Ay, perdone!
Está bien, no pasa nada.
Siento mucho lo de...
Bienvenido a Dinamarca.
Tiene usted un hotel muy especial.
Media botella es mejor que nada.
No sigas, cabrón.
No me llamo cabrón.
¿Qué haces por aquí, chico?
Tengo sed. Eso es una taberna, ¿no?
Sí, es una taberna. Pero no puedes entrar.
Sr. Gilbert,
no es mi intención impedir que se gane su sueldo.
Sé lo mucho que se aburre e inquieta cuando se queda sin tamales.
Pero, Sr. Gilbert, yo que usted,
me enteraría de cómo se llama ese cabrón.
Permítanme que haga las presentaciones.
Este es Bob Gilbert.
¿El Empresario?
Eso es.
Bob Gilbert, El Empresario.
¿Y él quién es, Caleb?
Un tipo llamado Madrid.
Johnny Madrid.
¿Quién es Johnny Madrid?
No es de por aquí.
No, en serio, ¿quién es, Caleb?
Vas a descubrirlo enseguida,
Empresario.
Cuando quieras, Gilbert.
Johnny Madrid.
¿Cuánto tiempo hacía?
Desde aquella vez en Juárez, hará tres años.
Entra a beber algo.
Bien, en ese caso,
¿puedo invitarte a un trago, Caleb?
Claro, Johnny.
¿Qué tal un poco de mezcal, como en Juárez?
Aquel día murió mucha gente.
Sí, cierto.
Pero nosotros lo pasamos bien.
¿Verdad?
Sí, ya lo creo.
Después de ti, DeCoteau.
Pepe, ponte tras la barra. Tengo un invitado.
Subtitles by sub.Trader RARBG
¿Qué tal están los frijoles?
Los he comido peores.
Un dólar.
Por mi esposa y todas mis novias.
Que nunca se conozcan.
Sr. Madrid, ¿quieres sentarte a la mesa en la que recibo a mis invitados?
Será un placer, Monsieur DeCoteau.
Tráete la botella.
Bueno, Johnny,
¿qué te trae a Arroyo del Oro?
Ya me conoces, Caleb.
Dinero.
¿Y quién de por aquí va a dártelo?
Espero que tú.
¿Qué has oído de mí?
He oído hablar del rancho de los Lancer y del ganado del que te has apropiado.
Muchas tierras, muchas vacas, mucho dinero y sin ley.
Y solo un viejo y algunos braceros mexicanos para intentar echarte.
¿Dónde está la guindilla de tu hija con su violín?
Está durmiendo.
Pues espabílala, que baje con su violín
y entretenga a mi invitado.
Pero, por favor, no le haga daño esta vez.
No voy a hacerle nada, solo quiero que toque el violín.
¡Texto! "Ve y dile..." ¿Qué?
"Ve y dile que le daré una moneda de oro de cinco dólares..."
"Ve y dile que le daré una moneda de oro de cinco dólares
si toca con todo su corazón de guindilla", ¿no?
-Eso es. -Entendido.
No voy a hacerle nada, solo quiero que toque el violín.
Ve y dile que le daré una moneda de oro de cinco dólares
si toca con todo su corazón de guindilla.
¡Venga!
Johnny,
¿qué más has oído de mí?
Que estás apretándole las tuercas a Lancer,
pero Lancer tiene dinero.
Tarde o temprano,
contratará pistoleros y tomará represalias.
Texto. Texto.
"Puede que ya lo haya hecho".
Puede que...
-Mierda, lo estoy jodiendo, Sam. -Sigue adelante, Rick.
¿Podemos volver atrás? ¿Podemos cortar?
-Tú di la puta frase. -No, Sam, por favor.
"Puede que ya lo haya hecho".
Está bien, joder. ¡Vale!
Eres un forajido, Rick. Vamos.
Ya lo tengo.
Vuelve atrás un poco, ¿quieres?
No, tiene razón, retrocedamos.
-Ahora usa todo eso. -Voy a usarlo.
-Vuélcalo todo ahí. -Voy a usarlo.
¡Y acción!
Que estás apretándole las tuercas a Lancer,
pero Lancer tiene dinero.
Tarde o temprano,
contratará pistoleros
y tomará represalias.
Puede que ya lo haya hecho.
Puede.
Y puede que a mí no me guste Lancer.
Puede que no me gusten sus botas.
Puede que no me guste cómo las usa para pisotear a la gente.
¿Qué coño ha sido eso? ¡Hostia puta!
¡Joder!
¡Vaya mierda!
¡Me cago en la puta, Rick! ¡Has olvidado el puto texto!
¡Has hecho el ridículo delante de todos!
Estuviste bebiendo toda la noche, otra vez.
Ocho puñeteros whisky sour.
Me cago en todo.
¡Eres un borracho de mierda!
Has olvidado el puto texto.
No parecía que hubiese ensayado una mierda.
Ahí sentado como un puto mono.
Ocho putos whisky sour.
No podía quedarme en tres o cuatro. ¡Ocho!
¿Por qué?
Eres un alcohólico, joder. Bebes demasiado.
¡Todas las putas noches!
Se acabó. ¡Se acabó, joder!
Vas a dejar de beber ahora mismo.
Promételo. Vas a dejar de beber, joder.
Demuéstraselo a esa puta niña. Demuéstraselo a Jim Stacy.
Demuéstrale a todo el equipo quién es el puto Rick Dalton.
Te voy a decir una cosa.
Como no digas bien tus frases,
te vuelo los putos sesos esta noche, ¿vale?
Acabarán esparcidos por toda la puñetera piscina.
Va en serio, hijo de puta. Contrólate de una vez.
-¿Mejor? -Estupendo.
Hola.
Mierda.
¡Que te den, cerdo de mierda!
No.
Hola, guapísima.
A la tercera va la vencida.
¿Qué tal estaban los pepinillos?
Muy ricos. Eran de los caros.
¿Me llevas?
¿Adónde vas?
Voy a Chatsworth.
¿Chatsworth?
¿Haces dedo todo el día por el bulevar de Burbank
hasta que alguien te lleva a Chatsworth?
A los turistas les encanta llevarme, soy lo mejor de sus vacaciones.
Contarán historias sobre la hippie de Hollywood
a la que llevaron a un rancho de rodaje el resto de sus vidas.
Espera, ¿el rancho Spahn?
Sí.
¿Allí es adonde vas, al rancho Spahn?
¿Por qué vas allí?
Vivo allí.
¿Sola?
No, con mis amigos.
¿Tú y tus amigos vivís en el rancho Spahn?
Sí.
Vale, sube. Te llevo.
Genial.
Tienes que tomar la autovía de Hollywood.
Sé dónde está.
¿Eres un viejo vaquero que rodaba pelis allí?
Me sorprende lo acertada que es esa descripción.
Un viejo vaquero que rodaba pelis en el rancho Spahn.
¿Rodabas westerns en el rancho en sus buenos tiempos?
Si por "buenos tiempos" quieres decir televisión hace ocho años,
sí.
¿Eres actor?
No, especialista.
Especialista.
Eso está mucho mejor.
¿Por qué está mucho mejor?
Los actores son falsos.
Repiten frases que han escrito otros
y fingen matar a gente en esas estúpidas series de la tele.
Mientras tanto, gente de verdad es asesinada en Vietnam.
¿Te la chupo mientras conduces?
¿Cuántos años tienes?
¿Qué?
¿Cuántos años tienes?
Tío.
Hacía mucho que nadie me preguntaba eso.
¿Y qué contestas?
Vale, ¿jugamos a cosas de niños?
Dieciocho. ¿Te sientes mejor?
¿Llevas alguna identificación, carné de conducir o algo?
¿Estás de coña?
No, qué va.
Necesito ver algo que verifique que tienes 18,
pero no llevas nada porque no los tienes.
Menudo cortarrollos, tío.
Eso es lo que eres.
Obviamente, no soy demasiado joven para follarte,
pero tú sí eres demasiado viejo para follarme a mí.
Soy demasiado mayor para ir a prisión por follar.
La prisión me ha perseguido toda la vida y aún no me ha pillado.
El día que lo haga, no será por ti.
No te ofendas.
¿Estás bien, cariño?
Está perfectamente. ¿Verdad, enana?
Estoy bien, Scott.
¿No te han hecho daño?
La cámara está lista, Sr. Dalton.
Salgo enseguida.
De la guerra.
Combatí con la caballería británica en la India...
Han llegado los hombres de Lancer.
¿Viene el viejo?
Nada. Pero el hijo sí.
El de Boston.
No sé. ¿Eres de Boston?
Sí.
Es el de Boston.
Que se queden los demás fuera y entre el hermano.
Ya lo has oído, Boston.
Pasa, Boston.
¿Ves, tesoro? Te dije que vendrían a parlamentar.
¿Estás bien, cariño?
Está perfectamente.
¿Verdad, enana?
Estoy bien, Scott.
¿Te han hecho daño?
De momento, no.
Pero todo puede cambiar...
tal que así.
¿De qué tienes esa cojera?
De la guerra.
¿En qué bando?
Combatí con la caballería británica en la India.
¿Cómo se llamaba el cuerpo?
Lanceros bengalíes.
Eso sí que tiene gracia.
No tiene gracia.
¿No lo coges? "Lancero" bengalí.
Ah, sí. Ya lo cojo. Es bastante gracioso.
¡Lo es!
Sabes que el secuestro se castiga con la horca.
También volarle la cabeza a una niñita.
Pero solo pueden ahorcarme una vez, ¿no?
Bien...
¿Has venido de visita social?
¿O hablamos de dinero?
¿Cuánto?
Yo diría que
con 50 000 dólares tendría para mucho pollo con mole en México.
Es mucho dinero.
Bueno, ella es mucha niña.
¿No te parece?
Es verdad.
Bueno, ¿ahora qué?
Enviaré a uno de mis muchachos a vuestro rancho con los detalles,
pero te voy a adelantar un detalle ahora.
No quiero que un bracero barreboñigas me lo traiga.
Quiero que sea el viejo en persona.
O Murdoch Lancer me pone los 50 000 en el regazo
¡o tiro a la mocosa a un pozo!
¿Está claro, Boston?
Sí.
De acuerdo, recadero.
Lleva el recado.
Dame al cruel y sensual Hamlet.
Mantenlo ahí. Disfruta.
¡Y corten!
Madre mía.
¿Te he hecho daño al empujarte, Marabella?
No, estoy bien. Llevo coderas.
Y siempre me tiro al suelo jugando.
Incluso aunque no me paguen.
¡Buena por cámara!
Rick, chócala.
-¡Era justo eso! -¿En serio?
Has estado fantástico. Me ha encantado.
Y tu idea de tirar a la niña al suelo ha funcionado de lujo.
Como has dicho Shakespeare...
Sí, eso es. A eso me refería con "asústame".
-El cruel Hamlet asusta a la gente. -Está bien.
Ah, y otra cosa...
¿Bracero barreboñigas? ¿De dónde coño has sacado eso?
He improvisado.
Ha sido genial. Has improvisado una triple aliteración.
No se oye algo así a menudo.
Vale. ¿Todo en orden?
-¿No hacemos otra toma? -No, ha quedado fantástica.
-Muy bien. -Seguimos. Estamos en el burdel.
¡Siguiente set!
Ha sido la mejor interpretación que he visto en mi vida.
Gracias.
El puto Rick Dalton.
Es un coche.
Un coche desconocido.
Snake, sal a ver quién es.
¿Quién es?
No estoy segura todavía.
Es un Coupe de Ville amarillo alucinante.
No lo pierdas de vista.
Ven.
¿Dónde coño está todo el mundo?
¿Dónde está Gypsy?
Abajo, en el taller de desguace.
Hola.
Gypsy, ven a conocer a mi nuevo amigo.
Un tío mayor con camisa hawaiana ha traído a casa a Pussycat.
¿Y se marcha?
No, parece que lo ha traído para presentarle a la gente.
Quédate en la puerta. Avisa si viene para acá.
-Bienvenido a nuestra comunidad. -Gracias por recibirme.
Gracias a ti por traer a nuestra preciosa Pussy.
No hay de qué.
Amamos a Pussy.
Sí, desde luego.
¿Dónde están todos? ¿Dónde están los niños?
Se han marchado a Santa Bárbara.
¿En serio? ¿Charlie no está? ¿Se han ido todos?
Bueno, no todos, pero casi todos.
Vaya.
Quería que Cliff conociera a Charlie.
Le vas a molar a Charlie.
-Angel, espera. -Otra vez será.
Sí, tienes que volver.
-¿Sí? -Sí, claro.
¿Cómo lo ves en comparación a sus días de gloria?
Las cosas han cambiado.
No montas mal, Connie.
Montaba a caballo todos los días en Tennessee.
No me digas.
¿Todos los días?
Bueno, todas las semanas.
Vale.
¿Verdad que es simpática?
Me llamo Lulu.
Él es Tex.
Vamos a dar un paseo a caballo por los bellos cañones de Santa Susana.
-Curt, eres un jinete experimentado. -Sí.
-¿Tú también, Connie? -Sí.
Tex. Ven.
Como ambos sois jinetes experimentados,
podremos centrarnos en pasarlo bien.
¿Listos para la diversión?
Pussycat ha traído a un tío
y Gypsy quiere que le eches un vistazo.
Ahora voy.
Aquí viene alguien a quien tienes que conocer.
Es uno de nuestros hijos favoritos.
Tex, acércate a saludar a Cliff.
Hola, Cliff.
Tex. ¿De qué parte de Texas eres?
De un sitio del que no habrás oído hablar, Copeville.
¿Has estado alguna vez en Houston?
Claro que he estado.
Yo cumplí dos meses de trabajos forzados en Houston. En agosto, nada menos.
No sería muy divertido.
No le volví a romper la mandíbula a un poli, eso seguro.
Tío.
Le vas a molar a Charlie.
El hawaiano parece legal.
Están hablando tan amigos.
Tex lo ha fichado y ahora se va a caballo.
Si viene para acá, avisa.
¿George Spahn aún es el dueño del rancho?
Sí, aún es de George.
-¿Y sigue viviendo aquí? -Sí.
¿Sigue viviendo en esa casa?
Sí.
¿Está ahí ahora?
Supongo.
¿Y George os ha dado permiso para vivir aquí?
Pues claro.
¿Y cuidáis de él?
Cuidamos de George.
Amamos a George.
¿Y puedo saludar a un viejo amigo?
No puedes verlo ahora mismo.
¿Por qué no puedo verlo?
Está durmiendo.
Es su hora de la siesta.
Creo que voy a ir a comprobarlo.
Nunca se sabe. Igual se ha despertado.
El hawaiano viejo viene para acá.
Vale, largaos. Yo me ocupo de él.
¿Eres la mamá oso?
¿Puedo ayudarte?
Eso espero. Soy un viejo amigo de George. Pasaba a saludarlo.
Muy amable, pero has elegido un mal momento.
George se está echando la siesta.
Qué mala suerte.
Sí que lo es.
¿Cómo te llamas?
Cliff Booth.
¿De qué conoces a George?
He rodado westerns en este rancho.
¿Cuándo fue la última vez que lo viste?
Yo diría que...
hace unos ocho años.
Perdona, no sabía que fuerais tan amigos.
Cuando se despierte, le diré que has pasado.
Me gustaría saludarlo un momento, ya que estoy aquí.
Vivo lejos, no sé cuándo volveré por aquí.
Lo entiendo, pero me temo que es imposible.
¿Imposible? ¿Por qué es imposible?
George y yo vemos la tele los domingos por la noche. FBI y Bonanza.
A George le cuesta estar despierto tan tarde,
así que le hago dormir la siesta para tener ese rato con él.
Mira, pelirroja, voy a entrar.
Voy a ver a George con mis propios ojos.
Y esto...
no me lo va a impedir.
Vale.
Tú mismo.
¿Está ahí atrás?
La puerta al fondo del pasillo.
Tendrás que despertarlo a golpes. Me lo he follado a lo bestia.
Estará cansado.
¿Don "Hace 8 Años"?
George está ciego, tendrás que decirle quién eres.
George, ¿estás despierto?
¿George?
¡George!
Joder.
-Hola, George. -Un momento.
¿Qué pasa?
No pasa nada, perdona que te moleste.
-¿Quién eres? -Soy Cliff Booth.
He venido a saludarte y ver cómo estás.
¿John Wilkes Booth?
Cliff Booth.
¿Quién es ese?
Rodaba Bounty Law aquí, George. Era el doble de Rick Dalton.
-¿De quién? -Rick Dalton.
¿Los hermanos Dalton?
No, Rick Dalton.
¿Ese quién es?
Era el protagonista de Bounty Law.
¿Y tú quién eres?
Yo era el doble de acción de Rick.
¿Rick... qué?
Es igual, George.
Fuimos colegas en el pasado. Quería ver que te iba bien.
No me va bien.
¿Qué te pasa?
¡No veo una mierda! ¿Te parece poco? No veo una mierda.
Lo siento mucho, eso me han dicho.
Squeaky me ha mandado a la cama.
¿La pelirroja de la entrada?
¿Qué cojones te pasa?
¡Primero me despiertas
y ahora haces como si no te acabara de decir que estoy ciego!
¿Cómo coño voy a saber de qué color tiene el pelo
la chica que está siempre conmigo?
Tienes razón, George.
-¡No, hostia! -¡Tranquilo!
No todo el mundo necesita un doble.
No sé quién eres,
pero me has conmovido.
Has venido a verme.
Ahora necesito volver a dormirme.
Tengo que ver FBI esta noche.
Lo veo con Squeaky.
Y se cabrea si me duermo.
¿Y qué pasa si se cabrea, George?
Nada.
No me gusta que se enfade conmigo.
¿Les has dado permiso a esos hippies para vivir aquí?
¿Tú quién coño eres?
Soy Cliff Booth, el especialista.
Trabajábamos juntos, George.
Quiero asegurarme de que estás bien
y de que esos hippies no se aprovechan de ti.
-¿Squeaky? -Sí.
Ella me quiere.
Chúpate esa.
Cuídate, George.
Me cago en todo.
Me has avergonzado.
Sí, lo siento mucho.
¿Cómo ha ido con George? ¿Lo tenemos secuestrado?
No es la palabra que yo usaría.
Ahora que has hablado con él, ¿todo va bien?
No exactamente.
Esto ha sido un error. Deberías irte.
Menuda noticia.
George no está ciego. ¡Tú eres el ciego!
¿Has sido tú?
Este coche no es mío.
Es el coche de mi jefe.
Si le pasara algo al coche de mi jefe, me metería un lío.
Por suerte para ti, tengo rueda de repuesto.
Cámbiala.
Que te follen.
Señoritas.
Un paso más y le salto las muelas.
Cámbiala.
¿Puedo coger un trapo para limpiarme la cara?
No.
La rueda antes.
Sundance.
Coge un caballo, busca a Tex y que venga rápido.
Vale.
Te quiero.
¡Tex!
El hawaiano del rancho está haciendo papilla a Clem.
Hijo de...
Yo sustituyo a Tex. Por aquí.
Clem, ¿estás bien?
¿Quieres entrar a ver FBI?
Eso había pensado. Llevo cerveza atrás. Podemos pedir una pizza.
Está bien.
28 km a Pendleton, Willard.
Con suerte volveremos a El Toro antes de que mis hijos se duerman.
Hoy me he comprado un cigarrillo mojado en ácido.
¿Ah, sí?
¿Quieres un cigarrillo mojado en ácido?
Sí.
Si voy a alucinar, prefiero hacerlo aquí en el bosque, no en mi casa.
Voy a guardarlo aquí, no te lo fumes sin darte cuenta.
Si quieres fumarte un poco, fúmatelo, pero déjame algo.
No necesito alucinar con ácido. La bebida no quiere compañeros.
Ahí voy.
¿Cuál es el problema, cabo?
Nos sigue un camión, señor.
Tal vez sea un granjero con prisa.
Está bien.
-Písale todo lo que puedas. -Sí, señor.
¿Es la autovía del Pacífico?
Sí. Malibú.
Puerco Canyon o no sé qué coño.
Se avecinan problemas.
Tío, en toda la cara.
Un salto muy ágil.
Gracias.
Muerto número dos.
Me gusta ese encuadre.
Ese tío es un capullo.
Ese es Bobby Hogan, un buen tipo.
Prepárate para mi gran momento en FBI.
Están todos muertos, tío.
Bien.
ROBO DE PROPIEDAD DEL GOBIERNO
Michael Murtaugh...
Pon el canal 7, ABC, FBI.
Estoy viendo a tu Nebraska Jim ahora mismo.
¿Te gusta lo del chicle?
Fuerte.
TODAS LAS CALLES GUARDAN SILENCIO
Excepto cuando Rick Dalton coge una puta escopeta.
Y que lo digas.
SEIS MESES DESPUÉS
VIERNES 8 DE AGOSTO DE 1969
-Tiene una pinta deliciosa. Gracias. -Gracias, señor.
Tras aquel almuerzo de trabajo en Musso & Frank,
Marvin facilitó a Rick varios trabajos en el cine italiano.
Rick Dalton.
Soy Marvin Schwarz. Espera.
Hennessy X.O con hielo.
Sí, Sr. Schwarz.
Dos nombres: Nebraska Jim, Sergio Corbucci.
¿Nebraska qué? ¿Sergio quién?
Sergio Corbucci.
¿Y quién es ese?
El segundo mejor director de espagueti westerns del mundo.
Va a rodar un nuevo western. Se titula Nebraska Jim.
Y gracias a mí, está pensando contratarte.
Rick obtuvo el papel de Nebraska Jim
y creó un Nebraska Jim fascinante
que encajaba bien con la galería de pícaros antihéroes de Corbucci.
En Roma, Rick gozaba con los paparazzi y el alboroto que había por él
y su coprotagonista en Nebraska Jim, Daphna Ben-Cobo.
Está bien, paparazzi.
Le gustaba tanto la comida que engordó casi 7 kilos.
Pero no le hacía gracia cómo rodaban los italianos.
RODAJE DE NEBRASKA JIM
Creía que la práctica de doblar a actores que rodaban en sus respectivos idiomas,
estilo Torre de Babel, que había en Europa, era ridícula.
En Roma, Marvin enchufó a Rick en otras tres producciones italianas.
Su segundo western fue Mátame rápido, Ringo, dijo el gringo,
coprotagonizada con Joseph Cotten
y dirigida por Calvin Jackson Padget, pseudónimo de Giorgio Ferroni.
Su tercera película fue una coproducción hispanoitaliana con Telly Savalas
titulada Sangre roja, piel roja, dirigida por Joaquín Romero Marchent
y basada en la novela de Floyd Raye Wilson
El único indio bueno es el indio muerto.
Y la cuarta, una película italiana de espías copia de James Bond
titulada Operazione Dyn-O-Mite, dirigida por Antonio Margheriti...
...que culminó una estancia de 6 meses en Italia bastante provechosa,
aunque su ostentoso piso romano se comió gran parte de sus ganancias.
Cuando Rick regresa a Hollywood vía Pan Am,
tiene cuatro nuevas películas, algo de dinero en el bolsillo
y una nueva esposa italiana, la starlet Francesca Capucci.
Mientras vuela hacia una nueva vida y un futuro incierto,
Rick no está realmente seguro de lo que le espera.
Atrás, en clase turista, sorbiendo un Bloody Mary sin fondo,
Cliff Booth también regresa a Los Ángeles.
Ha hecho compañía a Rick durante los seis meses en Italia.
ALMERÍA, ESPAÑA SANGRE ROJA, PIEL ROJA
Pero antes de volver a casa, los dos habían llegado a un acuerdo.
Allá va.
Con mi...
Con mi nueva mujer...
No puedo seguir pagándote, Cliff.
Apenas puedo pagar mi propia casa.
Creo que mi plan va a ser vender la casa,
comprar un piso en Toluca Lake y meter el dinero en el banco.
Vivir de las rentas o algo así.
Con suerte, pillaré algo en la próxima temporada.
Es un buen plan.
Sí.
Para entonces sabré si sigo teniendo una carrera,
si soy un ciudadano de Los Ángeles, como dice Eddie O'Brien,
o si estoy un paso más cerca de volver a Missouri.
Cuando termine este viaje europeo, creo que...
habremos llegado al final del camino, Cliff.
Aquellas cuatro películas italianas, tras nueve años juntos,
serían el rodeo final de Rick y Cliff.
Cliff no tiene ni idea de qué va a hacer.
Solo hay una cosa que los dos saben con seguridad:
esta noche se emborracharán como en los viejos tiempos.
Ambos saben que cuando el avión aterrice en El Segundo,
habrá acabado una era para ellos.
Y cuando llegas al final del camino
con un amigo que es más que un hermano y un poco menos que una esposa,
agarrarse una cogorza es la única forma de decirse adiós.
Me encanta.
¿Dónde lo quieres?
¿Sí?
-Soy Joanna, con mi bebé. -Hola, sube.
¡Hola! Cariño, ¿cómo estás?
Estás a punto de estallar.
¡Ya lo sé!
Y la habitación del bebé.
-¡Madre mía! -¿No te encanta?
Voy a reventar.
Gracias, Gillian.
Adiós, Brandy.
Sharon había traído a dos amigos a su casa de Cielo Drive
mientras Roman estaba en Londres preparando su siguiente película.
Voytek Frykowski, un viejo amigo polaco de Roman,
y su novia, la trabajadora social Abigail Folger,
heredera del vasto imperio cafetero Folger.
Aquella noche, Sharon, sus dos invitados y Jay
van a West Hollywood a cenar en el mexicano El Coyote, en Beverly.
¿Qué pasa en el cine de pelis guarras?
Hay un estreno.
¿Las pelis guarras celebran estrenos?
Sí, son divertidos.
Mientras, cerca de las 8.30,
Rick y Cliff van al Valle a cenar en el mexicano Casa Vega, en Ventura.
Vaya, es El Cobra en persona. Doug, ¿qué te cuentas?
Rick, ¿cómo te va? Me alegro de verte.
¿Cómo está tu mujer?
Es broma.
Brandy se ha quedado en casa de Rick a guardar el sueño de la bella italiana
y esperar a que vuelvan Cliff y Rick.
Francesca, agotada por el jetlag, duerme.
Pero solo te paga el día que le cortas el pelo.
No, me paga mil dólares diarios.
Me paga mil dólares el día que llego...
En El Coyote, todo son margaritas y risas,
excepto para Sharon.
Sharon sufre cierta melancolía a causa del embarazo.
Además, como se sabría más tarde, fue la noche más calurosa del año,
lo que empeoraba los síntomas más negativos de su embarazo.
Porque lo tiene fácil.
No, no es porque lo tenga fácil.
Ha tenido tanto tiempo como el resto de putos directores.
Es lo que ha hecho con ese tiempo lo que cuenta.
En Casa Vega, Rick y Cliff han bebido tanto que, al irse,
dejan el Cadillac y toman un taxi a casa.
El mejor director de acción y el más infravalorado.
Sobre las 10.00, Sharon y sus amigos han dejado El Coyote y llegan a casa.
Os habéis tomado 19 margaritas.
Los cuatro charlan un rato más
y Abigail incluso toca un rato el piano.
Hasta que vuelve a su cuarto, se fuma un porro y lee un libro.
Son alrededor de las 11.00.
A esa hora, Voytek está en el sofá viendo la televisión americana
y piensa que es mucho mejor que la televisión polaca
mientras se fuma un buen porro.
Sobre las 11.10, Sharon se pone ropa cómoda de estar por casa.
¿Te encuentras mejor?
Muchísimo mejor.
Son las 11.45 pasadas
cuando un taxi deja a Rick y Cliff frente a su casa.
Gracias, es aquí.
-¿Cuánto le debo? -Tres dólares.
Brandy se alegra de verlos llegar.
Gracias, hermano.
Andiamo. Más margaritas.
Alrededor de medianoche, Rick Dalton, totalmente borracho,
empieza a preparar margaritas en la batidora.
Está bien.
Vamos a pasear.
Al mismo tiempo, Cliff pone la correa a una nerviosa Brandy.
Me acuerdo de ti.
Un cigarrillo mojado en ácido. ¿Qué es lo que hace?
Te lo fumas y te coloca.
-¿Cuánto? -Cincuenta centavos.
Cincuenta centavos.
Chica hippie, cincuenta centavos.
¿Esta es la noche?
¿Por qué no?
Vamos allá.
Nuestro amigo polaco dice que ha sido el día más caluroso del año.
A pesar de haberlo dicho él, es posible que sea cierto.
Mierda.
Puta calle privada.
Que se metan los impuestos por el culo, joder.
Dichosas bandas de hippies de mierda.
¿Pero qué coño?
¡Eh, tú!
¡Sí, capullo, te lo digo a ti!
¿Qué coño haces metiendo bulla con ese cacharro en mitad de la noche?
Esto es una calle privada.
¿Quién eres y a quién has venido a ver?
A nadie, señor. Nos hemos perdido y estábamos dando vueltas.
Y una mierda.
Putos hippies, habéis entrado a fumar porros en esta calle oscura.
La próxima vez, arregla el tubo de escape, joder.
Oiga, sentimos haberlo molestado.
Oye, jefe, aquí no pintas nada.
Coge este trasto y pírate de mi puta calle.
Dennis Hopper, llévate esta tartana de mierda.
Espere un momento que dé la vuelta.
Sal marcha atrás, tonto del culo,
pero lárgate ya.
Vale, no me grite. Pare el carro, nos vamos.
¿Y tú qué coño miras, pelirroja de los huevos?
Vuelve por aquí y llamo a la puta poli.
Qué asco de hippies.
Se cree que lo tiene todo controlado en su casa de lujo.
Pero nos ha visto. Está despierto. Está alerta.
Están todos despiertos.
Están escuchando discos. Están despiertos, joder.
¿Qué ha dicho Charlie?
Ha dicho:
"Id a la antigua casa de Terry y matadlos a todos".
Tú misma lo has oído.
"Que parezca cosa de brujas".
O ha dicho eso o soy un mentiroso.
¿Alguna de vosotras me está llamando mentiroso?
¿Tú qué dices?
¿Me estás llamando mentiroso?
No, claro que no.
Bien.
Espera. ¿Ese era Rick Dalton?
-¿Quién? -El tío de Bounty Law.
¿Quién? ¿Jake Cahill?
Sí, ese tío de la calle era Jake Cahill.
Un momento. ¿Era el puto Jake Cahill el que me ha gritado?
Está mayor, pero creo que sí.
-¿Quién es ese Rick? -Joder, Sadie, espabila.
Rick Dalton hacía de Jake Cahill en la serie de los 50 Bounty Law.
Joder, Katie. No sé el nombre de todos los fascistas de la tele de los 50.
No puedo creer que ese capullo fuera Jake Cahill.
Cuando era niño, tenía una tartera de Bounty Law.
Era mi tartera favorita.
Alucinante.
Mientras experimentamos con tripis,
he estado desarrollando una idea.
Todos nos criamos viendo la tele, ¿sabéis lo que quiero decir?
Y si nos criamos viendo la tele, nos criamos viendo asesinatos.
Todas las series, aparte de Te quiero, Lucy, eran sobre asesinatos.
Mi idea es que...
matamos a la gente que nos enseñó a matar.
¿Dónde coño estamos, tío? Estamos en Hollywood, joder.
La gente a la que toda una generación vimos matar vive aquí.
Y viven en un lujo de cojones.
Que los follen. Les cortamos la polla y que se la traguen.
Es una idea genial, Sadie.
¿Preparadas para matar cerdos?
Un momento.
Mierda. Lo siento. Me he dejado el cuchillo en el coche.
¿Puedo ir a buscarlo?
-Sí, claro. -Vale.
-Espera un momento. -¿Qué?
He cerrado el coche. Necesitas las llaves.
Claro. Gracias.
-Ahora vuelvo. -Vale.
-Date prisa. -Sí, es un momento.
¡Qué hija de perra!
Tranquila. Hay una casa ahí al lado.
¿Qué hacemos ahora?
Hacemos lo que hemos venido a hacer.
Cuando terminemos, nos separamos y volvemos a dedo.
¿Alguna otra pregunta?
Vale, matarifes. Matemos a unos cerditos.
Parece que tienes hambre.
Está bien.
Hora de cenar.
Brandy, al sofá.
Y no te mue...
Tío.
El tren ha salido de la estación.
Mala idea.
...hombres murieron
en el campo.
10, 20, 30, 40, 50 o más.
El sangriento Barón Rojo subía el marcador.
Ve por ahí y busca una entrada trasera.
¿Vale? Tira.
Hago lo que puedo dadas las circunstancias.
No quiero discutir esta noche.
¿Puedo ayudaros?
Mierda.
¿Cuántas personas más hay aquí?
Solo una durmiendo ahí atrás.
Ve a buscarlo y tráelo al salón.
¿Y si dice que no?
No aceptes un no. Tú tienes el cuchillo. Tráelo aquí.
Sois de verdad, ¿no?
Tan de verdad como un donut, cabronazo.
-Ve al salón. -¿Qué pasa?
-¡Venga! -¡Vale, sí!
-¿Quién coño es esa? -No lo sé.
Francesca.
Os conozco. Os conozco a los tres.
Sí, del rancho Spahn.
El rancho Spahn, sí.
No sé cómo te llamas, pero recuerdo ese pelo.
Y tú. Recuerdo esa carita tan blanca.
Tú ibas a caballo.
Sí.
Eres...
Soy el diablo. Y he venido a hacer la obra del diablo.
No, era algo más chorra. Algo como Rex.
¡Dispárale, Tex!
Tex.
¡Joder!
¡Hijo de puta!
¡Eh, tú!
¿Cómo te atreves a entrar en mi casa, cabrona?
Tío.
¿Qué coño?
Joder.
Hostia puta.
¡Francesca, cariño!
Señor, ¿sobre qué hora se enfrentó a los intrusos?
Era alrededor de medianoche.
¿Alrededor de medianoche? ¿Cómo sabe que era medianoche?
Bueno, estaba en la cocina.
Estaba preparando margaritas
y oí el petardeo de un tubo de escape.
Miré el reloj de la cocina y marcaba las 12.
¿Las 12 exactamente?
Puede que fueran las 12.05. Más o menos.
Y no los volvió a ver hasta que la mujer lo atacó en la piscina.
No, no.
¿Qué hicieron entonces los agresores?
¿Los agresores? Eran unos capullos hippies.
Dos de ellos entraron por la puerta.
El hippie dijo que era el diablo.
Dijo: "He venido a hacer cosas del diablo".
O algo parecido, pero...
"Cosas del diablo".
Sí, "cosas del diablo".
Y allá vamos.
Un momento.
¿A qué hospital te llevan, Cliff? Nos vemos allí.
No vengas a verme al hospital.
¿Por qué no te ocupas de tu mujer?
Se ha tomado cinco somníferos, joder.
Va a dormir hasta el Día de Colón.
Tendrán que volver esos tíos por aquí a despertarla.
No me voy a morir. Quizá me quede cojo, pero no me voy a morir.
No ha llegado mi hora, tío.
No sirve de nada que esperes en una sala de espera.
¿Por qué no te tumbas desnudo junto a esa bella criatura?
Ven a verme mañana. Trae bagels.
Hazme un favor, echa un ojo a Brandy.
Habrá sufrido un shock. Igual quiere dormir contigo.
¿Estás de coña? Está durmiendo con Francesca.
A lo mejor no quiere volver contigo.
Nos vamos.
Bueno, Cliff. Hasta mañana, entonces.
Eres un buen amigo, Cliff.
Lo intento.
¿Hola?
Hola, soy Jay Sebring, amigo de los Polanski.
Eres Rick Dalton, ¿verdad?
Sí, soy Rick Dalton.
Vivo en la casa de al lado.
Lo sé. Bromeo con Sharon y le digo que vive al lado de Jake Cahill.
Para poner precio a la cabeza de Roman, solo tiene que ir a ver al vecino.
No jodas.
¿Qué coño ha pasado?
Unos putos hippies pirados han entrado en mi casa.
¿Cómo? ¿Intentaban robaros?
No sabemos qué coño querían.
¿Iban a robarnos? No lo sé.
¿Estaban alucinando por un mal viaje? ¿Quién sabe?
Pero han intentado matar a mi mujer y a mi amigo.
Joder, ¿en serio?
Sí, y tan en serio.
Mi amigo y su perra se han cargado a dos de ellos y luego...
Joder, he abrasado a la última.
¿Abrasado?
Sí, la he carbonizado.
¿Cómo lo has hecho?
No te lo vas a creer, pero tenía un lanzallamas en el cobertizo.
De Los 14 puños de McCluskey.
¡Sí!
Sí, ese mismo.
Aún funciona, gracias a Dios.
¿Estáis todos bien?
Bueno, los putos hippies no, eso seguro.
Pero yo estoy bien. Mi mujer está bien.
Solo estamos un poco conmocionados.
Dios, qué miedo.
Sí.
Jay, cariño, ¿algún problema?
Ningún problema, cielo.
Es que han entrado unos hippies en la casa de al lado.
¡Dios mío!
Qué miedo.
¿Y están todos bien?
Estoy hablando con tu vecino precisamente.
¿Rick Dalton?
Sí, aquí estoy.
Hola, vecino.
¿Estáis todos bien?
Sí, Sharon, estamos bien.
¿Tú estás bien?
Sí, muy bien. Gracias por preguntar.
Rick, ¿quieres venir a tomar algo y conocer a mis amigos?
Sí, claro. Gracias.
¡Hurra! ¡Genial! Abro.
Me alegro de conocerte.
-Jay Sebring. -Un placer.
Un verdadero placer.
Habéis pasado una noche espantosa.
Érase una vez
Érase una vez en… Hollywood
Hola, soy Rick Dalton,
más conocido como el cazarrecompensas Jake Cahill,
y les traigo un mensaje de cigarrillos Red Apple.
Yo fumo cigarrillos Red Apple desde hace años,
pero como la compañía de tabaco Red Apple
se fundó en 1862,
habrán visto también a Jake Cahill fumar Red Apple.
En la época de Jake, Red Apple se vendía en picadura
y tenía que liárselos él mismo.
Pero hoy Red Apple viene liado de fábrica.
Para una mejor bocanada con mejor sabor
y menos picor de garganta
que ningún otro cigarrillo sin filtro.
Así es como debe saber un cigarrillo.
Mejor bocanada, más sabor, menos picor.
Este es el estilo Red Apple.
Busquen esta fotografía en tamaño real de Jake Cahill
en todos los comercios con productos Red Apple.
Denle un bocado y se sentirán bien.
Denle un bocado a la manzana roja.
Digan que van de parte de Jake.
¡Y corten!
Este tabaco es una puta mierda.
¿Y quién eligió esa foto? Salgo con papada.
¿Nadie se fija en esas mierdas?
Subtítulos traducidos por: María José Aguirre