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Los ojos de Mary Dinkle eran del color de un charco de lodo.
Su marca de nacimiento, color excremento.
Era un Sábado por la tarde y ella estaba aburrida.
Mary deseaba tener un amigo con el cual jugar.
El anillo de humor de Mary, encontrado en una caja de cereal, estaba gris...
Lo cual, de acuerdo a la tabla,
significaba que ella estaba pensativa, inconscientemente ambiciosa o hambrienta.
Sus únicos amigos eran "Los Noblets" de su caricatura favorita.
No eran como los de verdad, que se compraban en las tiendas...
Sino unos falsos que ella tuvo que hacer de cáscaras, almendras y pompones...
Y las sobras de los huesos de pollo, de la noche del Viernes.
Tenía que hacer sus propios juguetes, y sus favoritos eran los Shrinkies:
Paquetes de papas fritas que ella había encogido en el horno.
El padre de Mary, Noel Norman Dinkle,
trabajaba en una fábrica, atando las cuerdas a las bolsas de té.
En la escuela, les dijo a los de su salón...
Que él podía conseguir tantas bolsas de té gratis como él quisiera.
Su bolsa de té favorita era la de Earl Grey.
Le encantaba decir Earl Grey,
y le gustaría, un día, casarse con alguien llamado Earl Grey.
Vivirían en un castillo en Escocia,
tendrían 9 bebés, 2 patos...
Y un perro llamado Kevin.
El pasatiempo de Noel era sentarse en su cobertizo y tomar Crema Irlandesa Baileys...
Y rellenar pájaros que encontrase a los lados de la autopista.
Mary deseaba que èl pasara màs tiempo con ella y menos con sus amigos difuntos.
También deseaba tener algunos hermanos y hermanas.
Su madre le había dicho que era un "accidente".
¿Cómo podría ser alguien un accidente?
El abuelito Ralph le había dicho que los bebés eran deliberados,
y encontrados en el fondo de la cerveza de sus papás.
El abuelito Ralph olía a cebollas encurtidas...
Y había sido miembro de los Rompe Hielos de Frankston por 51 años.
Nadaban en el invierno para sentirse vivos.
El abuelito Ralph decía que sus tetillas se ponían erectas.
Había muerto el año anterior, a la edad de 74 años,
y su mejor amigo, Ken, había recitado un poema en su honor.
Nacido en un granero en las colinas de Boronia,
Ralph vivió una larga vida,
y luego murió de neumonía
Mary lo extrañaba,
y a menudo se preguntaba por qué él transpiraba amoníaco.
Muchas cosas confundían a Mary.
Especialmente su madre, Vera Lorraine Dinkle.
Para Mary, Vera siempre parecìa temblorosa.
Una linda pelota. ¡Y ahí va!
A Vera le gustaba escuchar el cricket mientras horneaba.
Y su ingrediente principal siempre era el jerez.
3/44. Y Thompson 2/15...
Le dijo a Mary que era una taza de té para adultos...
Que necesitaba ser constantemente probada.
Fuera del alcance del primer lugar. 6/96 Inglaterra.
Mary pensaba que su madre probaba el jerez... Demasiado.
Mary tampoco podìa entender por qué Vera se la pasaba "tomando prestado".
Ayer, había tomado prestados algunos dedos de pescado del Pasillo 6.
Le dijo a Mary que se ponía las cosas en su vestido para ahorrar bolsas plásticas.
Vera era, ciertamente, un alma complicada.
Mary dejó de soñar despierta,
y fue a acariciar al gallo que tenía de mascota, en la lluvia.
Su padre había encontrado al gallo a un lado de la autopista...
Después de que había caído de la parte de atrás de un camión carnicero.
Le puso Ethel.
Era hora de ver "Los Noblets". Adoraba "Los Noblets"...
Porque todo el mundo era marròn, vivían en una tetera...
Y tenían un montón de amigos.
No había nada más bonito, pensaba Mary,
que el olor de un gallo húmedo...
El sonido de la lluvia en el techo...
Y el sabor de una leche condensada, directa de la lata...
Mientras veía su caricatura favorita.
MIENTRAS TANTO EN NUEVA YORK
Mientras tanto, un hombre llamado Max Horowitz también veía "Los Noblets".
El pequeño televisor de Max tenía imagen pero no sonido.
Su televisor grande, tenía sonido mas no imagen.
Tenía 44 y le gustaban "Los Noblets".
Porque ellos vivían en una delineada y articulada estructura social...
Con constante conformidad partidaria...
Y también porque tenían muchos amigos.
Max tenía problemas para dormir.
Y había pasado la noche viendo televisión y agarrando comida para peces.
Notó que era el sexto resfriado que había cogido esa noche.
Se preguntaba si debería ir a la cama a contar ovejas,
o comerse otro perro caliente de chocolate.
Pensaba que intentaría con ambos pero no funcionó.
Habían pasado 6 horas y 12 minutos desde que Henry VIII había fallecido.
Y la muerte de Henry había desorientado la vida de Max.
Se había vuelto asimétrica.
Y mientras más pronto consiguiera un pez nuevo, mejor.
Mañana iría a la tienda de mascotas y compraría otro Henry.
Henry lX.
Era el día de compras,
y Mary estaba sentada pacientemente mientras su madre tomaba prestado...
Para hacer tiempo, escaneaba la habitación...
y contaba cuántas cosas eran color marrón.
Había cinta adhesiva, goma elástica,
y una libreta telefónica con una foto de una Sra. parada al lado de un lago marrón...
Con su mano en llamas.
La gente tenía nombres extraños en EE.UU., pensó, Mary Daisy Dinkle.
Gente con nombres graciosos como Rockefeller y Finkelstein.
Ella se preguntaba como lucían, qué edad tenían,
y si estaban casados, usaban lentes, o habían encontrado bebés en sus cervezas.
Quizá en EE.UU. la gente encontraba bebés por todas partes.
Bebían bastante cola.
Quizá los encontraban en latas.
Pero, no, no entrarían en el agujero.
Mary tenía una idea.
Escribiría a uno de los Norteamericanos y le preguntaría de dónde vienen los bebés.
Eligió a un Sr. M Horowitz.
¡Regresa aquí, Vera Dinkle! ¡Regresa aquí!
Querido Sr. M Horowitz:
Mi nombre es Mary Daisy Dinkle.
Tengo 8 años, 3 meses y 9 días.
Mi color favorito es el marrón...
Y mi comida favorita es la leche condensada azucarada...
Seguida de cerca por el chocolate.
Tengo un gallo llamado Ethel que se ve así.
No pone huevos, pero lo hará algún día.
A mi mamá le gusta fumar, el cricket y el jerez...
Y a mi padre le gusta jugar en el cobertizo con pájaros muertos.
¿De dónde vienen los bebés en EE.UU.?
¿Vienen en latas de refresco?
En Australia se encuentran en vasos de cerveza.
Este es un dibujo de mí.
No sé dibujar bien las orejas pero soy buena con los dientes.
Sería genial si Ud. me pudiera responder y ser mi amigo.
Se despide atentamente, Mary Daisy Dinkle.
P.D: espero que le guste la barra de chocolate que le estoy enviando.
Se llama Cereza Madura.
Adiós, carta. No olvides escribir.
Max odiaba los Jueves.
El día de su junta de Comelones Anónimos.
Y esta noche, él se sentía especialmente agitado...
Porque había comido dos perros calientes de chocolate en el camino.
Comer chocolate rompía las reglas.
La noche se le había hecho aún más insoportable,
por las miradas extrañas de Marjorie Butterworth.
Max tenía problemas para entender las señales no verbales.
Coquetear era tan extraño para él como trotar.
Max encontraba a la mayoría de la gente bastante confusos.
Pero poco se dio cuenta...
Que su noche estaba por volverse más confusa y críptica aún.
Leyó la carta de Mary 4 veces.
Y luego hizo lo que normalmente hacía...
Cuando confrontaba algo nuevo y estresante.
La existencia frágil de Max, se había vuelto una vez más, agitada.
Y luego de mirar por la ventana durante 18 horas...
Finalmente tomó una decisión.
Querida Mary Daisy Dinkle:
Gracias por la carta, la cual abrí y leí a las 9:17 pm...
Luego de mi clase de Comelones Anónimos.
Estoy intentando perder peso...
Porque mi psiquiatra, el Dr. Bernard Hazelhof,
dice que un cuerpo saludable es igual a una mente sana.
Dice que mi mente no está muy saludable.
Tu dibujo es un retrato visual interesante, de ti.
Nunca he conocido a nadie de Australia.
Primero que nada, contestaré tu pregunta.
Desafortunadamente, en EE.UU., los bebés no se encuentran en latas.
Le pregunté a mi madre cuando tenía cuatro años...
Y me dijo que venían en huevos que ponían los rabinos.
Si no eres judío, son puestos por las monjas católicas.
Si eres ateo, son puestos por prostitutas sucias y solitarias.
Así que de esa forma nacen los bebés en EE.UU.
Comparto mi casa con un pez,
algunos caracoles, a los cuales he puesto nombres de científicos famosos...
Un periquito llamado Sr. Bizcocho.
Y, finalmente, un gato llamado Hal.
"Hal" es una abreviación de halitosis, de lo cual el sufre.
Me siguió a casa después de que una pandilla de niños...
Le dispararon en un ojo con una pistola de aire.
¿Tienes un canguro de mascota?
Cuándo nací, mi padre nos dejó a mi madre y a mí en el Kibbutz.
Ella se suicidó con la pistola de mi tío, cuando yo tenía 6 años.
¿Te gustan los perros calientes de chocolate?
Yo inventé la receta y te la puedo enviar.
Cuando yo era joven, me inventé un amigo invisible llamado Sr. Ravioli.
Mi psiquiatra dice que ya no lo necesito,
así que él sólo se sienta en la esquina y lee.
La semana pasada recogí 128 colas de cigarrillos.
La gente siempre está contaminando Nueva York.
No entiendo por qué la gente rompe las leyes.
Las colas son malas porque se van hacia el océano,
y los peces las fuman y se vuelven dependientes de la nicotina.
Sólo bromeo, porque, por supuesto...
Es imposible para un cigarrillo permanecer encendido bajo el agua.
Los peces tampoco tienen bolsillos para guardar los encendedores.
Tengo 44 años...
Y tengo 8 trajes deportivos del mismo color y talla.
Peso 160 kilos...
Y soy tan alto como un árbol de 1,82 m.
Disfruto jugar la lotería...
Y he elegido los mismos números durante 9 años.
Esos números son el 3...
5...
6...
9...
11...
Y 12.
¿Eres una ganador?
¿O una perdedor?
He tenido muchos trabajos a lo largo de mi vida.
Mi primer trabajo era cobrar las monedas en el subterráneo.
Mi segundo trabajo fue en los Suministros Gourmet Kosher en Yiddel.
Trabajaba en la máquina que hacía fideos Kugel envasados.
Nací judío y solía creer en Dios...
Pero he leído muchos libros...
Que han probado que Dios es sólo un fragmento de mi imaginación.
La gente cree en Dios porque responde preguntas complicadas.
Como, de dónde vino el universo,
Los gusanos van al cielo...
Y, ¿por qué las ancianas tienen el cabello azul?
A pesar de que soy ateo,
Aún me pongo mi yarmulke ya que mantiene cálido mi cerebro.
Mi tercer trabajo fue para una compañía que imprimía logos de articulos novedosos.
Trabaja en la máquina impresora de frisbees.
Un frisbee es un disco plástico circular que la gente se lanza.
Es como un boomerang,
pero no regresa.
Mi cuarto trabajo fue cuando me llamaron a labores judiciales.
No me pagaron mucho pero me dieron galletas y café gratis.
Los jurados son miembros sobresalientes de la comunidad...
Que nunca han asesinado a nadie.
Salí en una pequeña lista...
Para un juicio en el que un hombre mató a todos sus amigos...
En su propia fiesta sorpresa de cumpleaños.
Lamentablemente, no me seleccionaron porque descubrieron...
Que había sido un paciente psiquiátrico en algún tiempo.
¿Has hecho vuelo en parapente?
Mi quinto trabajo fue como recolector de basura.
Tenía que limpiar lo de los demás y no tenía que hablar con nadie.
A veces solía pretender que era un robot intergaláctico.
Su llamada ha sido puesta en espera.
Una vez la policía me llevó para interrogarme.
Pero me soltaron cuando decidieron que no era una amenaza para nadie.
Excepto para mí mismo.
El sexto trabajo que tuve fue en el Ejército de Estados Unidos...
En el departamento de suministros de papelería.
Como soy bueno con los números...
Tenía que descifrar cuántos lapiceros necesitaba el ejército.
Un día hicieron un chequeo de seguridad...
Y preguntaron si yo era miembro de algún grupo radical.
Les dije que yo era un miembro del Club de Fans de Ciencia Ficción en N.Y
Dijeron que eso no contaba pero me despidieron de todas formas.
Afortunadamente, no recordé decirles que alguna vez fui comunista.
¿Has sido comunista alguna vez?
¿Alguna vez te ha atacado un cuervo o un ave similar?
Cuando tenía 9, un cuervo me atacó de camino a la escuela.
Me pusieron 3 suturas...
Y en primavera me pongo un casco con unos ojos que le pinté.
La gente se ríe cuando me pongo mi casco.
No sé por qué.
A menudo la gente me confunde, pero intento no permitir que me preocupen.
Nueva York es un lugar muy agitado y ruidoso.
Preferiría vivir en algún lugar mucho más tranquilo.
Como la luna.
No me gustan las multitudes, luces brillantes, ruidos ni olores fuertes.
Nueva York tiene todos estos.
Especialmente los olores.
A menudo uso tapones para las orejas y la nariz, cuando salgo.
Me mantienen calmado.
Los humanos me parecen interesantes, pero me cuesta entenderlos.
Creo, sin embargo, que te entenderé y confiaré en ti.
Pareces ser muy feliz y creo que debes oler a camarón.
Ya que sé que en Australia hay bastantes camarones.
¿Puedes leer rápido?
Aprendí yo solo, leyendo dos páginas a la vez.
Un ojo por página.
Tengo que irme ahora.
A pesar de que no te he contado sobre mi séptimo trabajo,
en una fábrica de condones.
Escribe pronto.
Tu amigo norteamericano, Max Jerry Horowitz.
P.D: Por favor encuentra, anexa, una foto que me tomé en una cabina.
P.P.D: Gracias por la Cereza Madura...
Y me alegra que te guste el chocolate tanto como a mí.
Nunca he comido leche condensada azucarada...
Pero probaré un poco esta semana.
P.P.P.D: Nunca he usado un condón.
Que te vaya bien.
Max esperaba que Mary escribiera otra vez.
Él siempre había querido tener un amigo.
Un amigo que no fuese invisible, mascota o figurín plástico.
Contó las estrellas, y se preguntó cuántos días, horas y minutos...
Harían falta para que su carta llegara a Australia. 285:
9 DÍAS, 6 HORAS Y 47 MINUTOS DESPUÉS
Vera no estaba impresionada...
Para nada impresionada.
Este loco no sería el amigo por correspondencia de su hija, pensó.
Había suficiente fealdad en el mundo.
Mary llegaría de la escuela en una hora.
Tiempo suficiente para otra taza de té y cricket para calmar los nervios...
Y disolver el recuerdo de la carta de Max de su mente encurtida.
AL DÍA SIGUIENTE
¡Deténganse! ¡Esperen!
Oigan, amigos, ¿tienen espacio para otra bolsa?
¡Qué pasó Sra. Dinkle, métase pues!
¡Vamos que nos falta recoger otras bolsas!
Mary, ¿esa es toda la basura?
¡Sí!
A pesar de que la carta de Max olía a cabeza de pescado y cáscara de naranja,
Mary bebió sus palabras como una taza de sopa de abecedario.
Y no había estado tan emocionada...
Desde que el abuelito Ralph, había encontrado una moneda en su nariz.
Respondió inmediatamente...
En un papel de carnicería que había robado de algunas chuletas.
Querido Max: Estoy tan emocionada de que hayas respondido.
No creo que le agrades a mis padres, así que, de ahora en adelante...
Envía lo que vayas a enviar a mi vecino Len Hislop.
En el 26 Lamington Drive, Mt. Waverley.
Es anciano y no tiene piernas.
Se las amputaron en la Segunda Guerra Mundial...
Cuando unos japoneses lo mantuvieron en una jaula, encima de unas pirañas.
Las pirañas son peces dorados que tienen dientes.
Tiene miedo de salir, lo cual es una enfermedad que se llama homofobia.
Empezó a darme 50 centavos a la semana para buscar su correo.
Estoy ahorrando para comprar un castillo en...
Escocia y casarme con un hombre llamado Earl Grey.
¿En EE.UU. pasan "Los Noblets"?
Bueno, mi Noblet favorito es el Noblet Vanidoso.
¡Quiere ser amigo de todos, hasta de los muchachos!
En tu carta, dijiste que no tienes amigos.
Bueno, yo tampoco.
Ayer en la escuela, Bernie Clifford orinó mi sandwich...
y me llamó "cara de excremento" por mi marca de nacimiento.
Desearía poder arrancármela, como una curita.
También se burló porque no tenía botones.
Ethel los picoteó.
Y mi mamá no pudo ensartar el hilo porque estaba probando el jerez.
Así que me puso unos ganchos.
Cuando llegué a mi casa, me metí en mi lugar secreto, hasta la cena.
Los otros niños también se ríen de mi corte de cabello.
Papá me lo tiene que cortar porque mamá dice...
Que los peluqueros de verdad venden tu cabello a los Chinos...
Quienes rellenan colchones.
Mi maestra, la Sra. Pendergast, dice que debería sonreír más.
Le dije a mi mamá, así que ella me pintó una gran sonrisa.
Ya no creo que le agrade más a la Sra. Pendergast.
Mejor me voy. Mis lágrimas están "borroneando" mis palabras.
Tu amiga en Australia, Mary Daisy Dinkle
P.D: ¿Se han burlado de ti? ¿Puedes ayudarme?
P.D.D: Nunca he volado en parapente antes, y tampoco he sido "comúnista"...
Pero me encantaría un frisbee y tu receta de los perros de chocolate.
P.D.D.D: Te envío algo de chocolate Australiano y un pompón que hice.
Y un pastel llamado Lamington, que tenía que comer en el almuerzo. 346:
¿Se han burlado de ti?
La carta de Mary había disparado recuerdos que...
Max había enterrado bien profundo en sus zapatos.
Oye, Judío, vas a pagar...
¡Judío, Judío, Judío!
Y como siempre, se las arregló de la única forma en que sabía.
Y 36 perros calientes de chocolate después...
Y tan sólo 2 horas de sueño,
La crisis de Max se desvaneció y una idea se le ocurrió.
Querida Mary Daisy Dinkle:
Gracias por la carta, el chocolate, el pastel y el pompón.
El chocolate se aplastó, así que lo batí con leche y helado...
Y me lo estoy tomando ahora.
Después de pensar bastante, creo que tengo una solución para tus burlas.
Dile a Bernie Clifford que tu marca de nacimiento es de chocolate,
Lo cual significa que cuando vayas al cielo...
Te harás cargo de todo el chocolate.
Esto, por supuesto, es una mentira, y no me gusta mentir...
Pero en este caso creo que te beneficiará.
Desearía estar a cargo de todo el chocolate.
Pero, por supuesto, no puedo.
Porque soy ateo.
Mi vecina Ivy también es atea.
No habla mucho, pero hace sopas muy buenas los Domingos en la noche.
Es parcialmente ciega,
y a veces encuentro su cabello en mi sopa.
No se lo digo, ya que el Dr. Bernard Hazelhof...
Dice que sería descortés.
Aquí tienes una lista de lo que como las otras noches.
Lunes: Knish de Papas de Glicks.
Martes: Fideos Kugel de Yiddels.
Miércoles: Dedos de Pescado de Captain Salty.
Jueves: Blintz de Queso de Yentls.
Y los Viernes: Nuggets de Pollo.
Los Sábados por la noche creo mis propias recetas.
La semana pasada inventé hamburguesas de espaguetis.
Las recetas son como ecuaciones matemáticas.
El Dr. Bernard Hazelhof dice que no se debe pesar más que la nevera...
Y que nunca se debe comer algo más grande que tu cabeza.
Una vez me comí una sandía más grande que mi cabeza.
Pero no toda de una vez.
¿Tienes algún consejo para perder peso?
Mis reuniones de Comelones Anónimos no parecen funcionar...
Y me ponen tenso.
Sería bueno que hubiese un "Hada de la Gordura".
Sería como el Hada de los Dientes, pero te chuparía la grasa.
Ivy dice que es un "poquito" ciega pero yo creo que lo es bastante.
Debería buscarse un bastón como otra gente que ha perdido la vista.
Debería ponerle la punta afilada...
Y recoger la basura al mismo tiempo.
Creo que le escribiré al alcalde para sugerirle esto.
Se impresionará bastante.
Ivy dice que no necesita un bastón porque tiene buen olfato.
Dice que podría encontrarme con sus ojos cerrados.
Dice que huelo a licor y a libros viejos.
Creo que ella huele a medicina para la tos y a orina.
Nunca le he dicho esto ya que...
El Dr. Bernard Hazelhof dice que eso también sería descortés.
La gente a menudo cree que no tengo tacto y que soy grosero.
No puedo entender por qué el ser honesto puede ser...¿Incorrecto?
Quizá es por eso que no tengo amigos.
A excepción de ti, por supuesto.
Un amigo de verdad, ha sido una de mis 3 metas en la vida.
Las otras 2 son poseer cada Noblet y...
Suministro de chocolate para toda la vida.
El Dr. Bernard Hazelhof dice que es bueno tener metas.
Pero no que sean estúpidas, como las mías.
Ya se me acabaron las cosas para contarte.
Por favor, escribe pronto.
Tu amigo de EE.UU., Max Jerry Horowitz.
P.D: No te preocupes por no sonreír.
Mi boca casi nunca sonríe.
Pero eso no significa que no esté sonriendo en mi cerebro.
P.P.D: Por favor, encuentra anexado, un frisbee,
un poco de Chocolate Pop Rocks, que deberías comer con refresco,
y una ilustración de una tortuga de una de mis "National Geographic".
P.P.P.D: ¿Sabías que las tortugas pueden respirar por sus anos?
Querido Max:
Cuando le dije a Bernie Clifford que...
Estaría a cargo de todo el chocolate en el cielo y que no le daría...
Lloró.
También escondí un poco de caca de perro en su caja de arena.
Tu consejo estuvo genial y tengo un trabajo entregando panfletos...
Así que puedo ahorrar, para ir a verte.
Me entristece oír que estás gordo.
Mi mamá dice que yo también estoy gorda...
Y que cuando crezca pareceré una novilla,
Lo cual creo que es un tipo de vaca.
Quizá deberías comer sólo cosas que comiencen con la letra de cada día.
Los Lunes podrías comer...
"Malteadas", "Malvaviscos" y... "Mostaza".
En mi cumpleaños, mi mamá horneó un pastel y papá me dio una cámara.
Espero que te gusten las fotos que te envié.
La primera es de Ethel, que comió un poco de oropel.
La siguiente es de mí...
Después que comí Chocolate Pop Rocks con refresco, como dijiste.
La otra es de Len.
Aún intenta no tener miedo de salir y conquistar su homofobia.
La siguiente es de mi papá en su cobertizo,
y luego una de las veces en que arropé a mi mamá...
Mientras dormía con sus parches para dejar de fumar.
La siguiente, es de cuando un resorte se me encajó en el cabello.
Luego una de las veces en que Sonny desenterró a su esposa, Cher.
Y, finalmente, una foto de mi otro vecino, Damian Popodopolous.
Es Griego, y huele a lavaplatos líquido de limón...
Y su piel es suave, como la parte trasera de una cuchara.
Mamá dice que es un inmigrante y que...
Tartamudea, y que ni siquiera puede decir su propio nombre.
Ella dice que tienes que darle por la nuca...
Para que le salgan las palabras.
P-P-P-P... Popodopolous.
Ojalá fuese mi novio y estuviésemos enamorados e hiciéramos el sexo
Como Katherine Ramsay me dijo detrás del cobertizo de la bici.
Dijo que es cuando dos personas se vuelven "perversas"...
Y se frotan el uno al otro para hacer bebés.
Le dije que es una mentirosa, y que iría al infierno y ardería...
Porque los bebés realmente vienen en vasos de cerveza...
Y en huevos puestos por "Conejos" y monjas y "prostitubas".
Dijo que las señoritas quedan preñadas...
Y hacen bebés en sus estómagos durante dos años.
Hasta que salen a chorro de sus "vaguinas" con sangre y espagueti.
¿Tienes novia, Max? ¿O algunas esposas?
¿Has hecho "el sexo"?
Pronto viene el día de San Valentín...
Y quiero darle a Damian un regalo para que me ame.
¿Me puedes explicar el amor y como ser "amada"?
La carta de Mary volvíó a disparar el ataque de ansiedad.
Max no sabía nada sobre el amor.
Era tan extraño como bucear en el mar...
Y tenía un historial atroz de haberlo entendido mal todo.
Un día de San Valentín...
Le había dado a Zelda Glutnik un regalo que consideraba apropiado.
La única compañía que había tenido Max en su cama...
Era su botella de aguardiente.
El romance y el amor...
Eran un lenguaje misterioso, al cual él había renunciado.
Si tan sólo Mary hubiese preguntado como funcionaba una tostadora...
O una explicación de la Teoría del Caos.
Si tan sólo hubiese una ecuación matemática para el amor.
Siguió comiendo y pensando.
Pero el amor no era como su cubo de Rubik. No podía ser resuelto.
Sin importar cuanto lo analizara, los resultados eran negativos.
¡Lárgate, asqueroso!
Sentía el amor, pero no podía articularlo.
Su lógica era tan extraña... Como un sandwich de ensalada.
Las estrellas tenían más sentido.
La ansiedad y el estrés eran demasiado.
La inescrutabilidad del amor ganó, y el cerebro de Max cedió.
A RETARDADO OBESO LO SACARON CON GRÚA
Le diagnosticaron depresión severa y obesidad...
Y pasó los siguientes, 8 meses, internado y postrado en una cama.
Lo marinaron con un coctel de drogas...
Y le aplicaron procedimientos "terapéuticos" usuales.
Mientras tanto, Mary pensaba y esperaba.
Quizá la máquina de escribir de Max se había quedado sin tinta.
Quizá en EE.UU. se habían quedado sin tinta.
Quizá sus mascotas se lo habían comido.
Quizá era ella.
¿Era muy exigente, muy aburrida, muy... Fea?
Llena de furia, confusión y odio hacia sí misma,
Mary trató de borrar el recuerdo de su amigo, para siempre.
8 MESES DESPUÉS
Max se había recuperado.
Y la vida, una vez más, era equilibrada, segura y simétrica.
Pero Mary aún perduraba en su mente.
Parte de él quería escribirle inmediatamente.
La otra, no quería terminar como paciente psiquiátrico otra vez.
Por lo menos, siempre quedaba el Sr. Ravioli para ser amigos.
Era una opción mucho más segura.
Se preguntaba que estaría haciendo Mary ahora.
Pero ella estaba, muy lejos de estar contenta...
Y luchaba por sí misma, ahorrando dinero para un día lluvioso.
La vida continuó, como siempre, para Max.
Y a pesar de que optó por el orden y la estabilidad,
La mala suerte nunca estaba lejos.
Por suerte, sus cargos por homicidio, fueron retirados...
Porque fue etiquetado como, deficiente mentalmente.
Y era improbable que tuviera motivos para matar a un mimo...
A diferencia de la gran mayoría.
De ahí en adelante, Max se refrescó de otra manera...
Y las cosas regresaron a la normalidad.
Hasta que, en su cumpleaños 48,
sus números finalmente salieron.
Bienvenidos a la Lotería de Nueva York.
Y estos son los números ganadores de esta noche...
3, 5,
6, 9,
11 y 12.
Max era sensible con su repentina fortuna...
Y había comprado suministros de chocolate para toda su vida...
Y la colección completa de Los Noblets.
Dos de sus metas en la vida se habían hecho realidad.
Pero aún tenía mucho dinero,
así que decidió dárselo a Ivy...
Que también era muy sensible...
Hasta que sus números salieron
Ivy dejó su herencia al refugio de gatos local,
cuyo dueño, trasladó su gentil donación a su cuenta bancaria,
los senos nuevos de su esposa, un Ferrari y suficiente...
Combustible para llegar hasta México.
A pesar de haber conseguido todas las metas de su vida,
Max aún se sentía incompleto.
El Sr. Ravioli ya no era suficiente,
y parecía más interesado en sus libros de autoayuda.
Mary le había dado a Max una probada de amistad verdadera.
Y no había comparación.
Ella también lo extrañaba...
Pero ya no ahorraba para verlo...
Sino por otra razón.
Un día el Sr. Ravioli se levantó, se marchó y nunca más regresó.
Max buscó el consejo del Dr. Hazelhof.
Le dijo a Max que la amistad verdadera es vista en el corazón...
No en los ojos,
y que era hora de que le escribiera a Mary, para...
Revelarle su verdadera personalidad, con defectos y todo.
Max entendió.
Querida Mary Daisy Dinkle:
Hay algo que tengo que decirte,
lo cual explicará por qué no te he escrito.
Cada vez que recibía una de tus cartas...
Me daban ataque severos de ansiedad.
Esto es porque, recientemente, mientras estaba en un Psiquiátrico,
me diagnosticaron con algo nuevo, llamado Sindrome de Asperger,
el cual es una discapacidad neurobiológica, dominante,
que se desarrolla.
Prefiero abreviarlo como "Aspie".
Ahora te voy a nombrar algunos de los rasgos de un "Aspie":
N° 1: Encuentro el mundo muy confuso y caótico...
Porque mi mente es muy literal y lógica.
N° 2: Me cuesta entender las expresiones faciales de la gente.
Cuando era más joven, hice un libro que me ayudaba cuando me confundía.
Aún tengo problemas para entender a algunas personas.
Ivy era muy difícil de entender por sus arrugas...
Y porque sus cejas no eran reales.
N° 3: Tengo mala escritura,
Soy hipersensible...
Torpe...
Y me puedo preocupar mucho.
N° 4: Me gusta resolver problemas, Ivy decía que esto es bueno.
Y finalmente, N° 5: Tengo problemas para expresar mis emociones.
El Dr. Bernard Hazelhof dice que mi cerebro es defectuoso...
Pero que un día, habrá una cura para mi discapacidad.
No me gusta cuando dice eso.
No me siento inútil, defectuoso o como si necesitase una cura.
Me gusta ser un Aspie.
Sería como intentar cambiar el color de mis ojos.
Sin embargo, hay una cosa que desearía cambiar.
Desearía poder llorar adecuadamente.
Apreto y apreto, pero nada sale.
Lloro cuando corto cebollas, pero eso no cuenta.
Como sea, ¿te gusta la palabra "cumquat"?
Es un tipo de fruta.
¿Tienes alguna palabra que te guste como suena?
Mi top 5 es: "Pomada", "Abejorro",
"Vladivostok", "Plátano",
y "Testículo".
También he inventado nuevas palabras:
"Conredado", que es estar confundido y enredado a la vez,
"Nicio", que es un cruce entre nieve y sucio,
y "Aplastables"...
Que son comestibles aplastados en el fondo de la bolsa.
Le he enviado una carta a la gente del Diccionario Oxford...
Para pedirles que incluyan mis palabras.
Pero no han respondido.
Es hora de irme a mi reunión de Comelones Anónimos.
Hay una mujer allí, llamada Marjorie Buttersworth...
Que me "conreda".
Ella me besa sin pedirme permiso...
Así que esta noche decidí frotarme cebollas en las axilas para repelerla.
Tu amigo de EE.UU., Max Jerry Horowitz.
P.D: Por favor, encuentra anexas...
Unas hormigas de chocolate que conseguí en el mercado.
P.P.D: No ha pasado mucho desde que escribí por última vez...
Excepto por mis cargos de homicidio, ganar la lotería y la muerte de Ivy.
Mary estaba emocionada, porque Max finalmente le había escrito.
Y de repente tuvo una idea fabulosa.
LÁGRIMAS PARA MAX
La amistad de Mary y Max había resucitado.
Y sus lágrimas habían sido el mejor regalo que jamás haya recibido.
Dentro de la cabeza de Max, su cerebro sonreía.
Cargadas con formas bizarras de chocolate,
sus cartas volaban, gruesas y rápidas entre los continentes.
Max aprendió a leer las cartas de Mary con cuidado...
Y al mínimo cosquilleo de tensión, se detenía,
tomaba sus medicinas y calmaba sus nervios.
Cada carta, la planchaba, laminaba y archivaba en un lugar especial.
Lo cual también calmaba sus nervios.
Disfrutaba responder sus preguntas y resolver sus acertijos, como:
¿Las ovejas se encojen cuando llueve?
¿Por qué los viejos se ponen los pantalones tan arriba?
¿A los gansos se les pone la piel de gallina?
¿Y por qué los pelitos del ombligo son azules?
¿Hay Noblets en el cielo?
¿Y si un taxi va al revés, el chofer te debe dinero?
En cambio, Mary simplemente disfrutaba escuchar...
Sobre la fascinante vida de Max.
A cuántas personas había contado contaminando...
Cómo había muerto el último Henry...
Y nuevas recetas que había inventado para hacer pollo.
Uno nutría al otro...
Y, a medida que Mary se ponía más alta,
Max se ponía más ancho.
Y su amistad se volvía más fuerte que...
Que el pegamento de los Noblets de Mary.
A pesar de que Max encontraba consuelo en Mary,
El resto del mundo aún le parecía apabullante.
Y no podía entender...
Por qué era visto como el raro...
Mientras que los demás eran considerados normales.
Los humanos eran infinitamente ilógicos.
¿Por qué desperdiciaban la comida si habían niños...
Muriendo de hambre en la India?
¿Por qué talaban la selva tropical si necesitaban oxígeno?
¿Y por qué creaban horarios de los autobuses...
Si nunca llegaban a tiempo?
Estaba de acuerdo con su físico favorito, en cuanto...
A que existían sólo dos cosas infinitas:
El universo y la estupidez del hombre.
Y Mary, a pesar de estar llena de seguridad por Max...
¡Toma!
Su mundo estaba lejos de ser perfecto.
El amor la había agarrado por la garganta.
A las 4:59 pm, el día 8, del mes 8, del año 1988...
Noel Norman Dinkle ató su última cuerda.
Y, después de 40 años y 40 millones de bolsas de té. se retiró.
Para celebrar, Noel anunció que dejaba la taxidermia...
Para detectar metal, a cambio.
Pero, tristemente, no fue un pasatiempo que durara mucho.
En su testamento, Noel le había dejado a Mary algo de dinero.
Así que ella decidió ir a la universidad...
Para estudiar los desórdenes de la mente,
Anhelando aprender más sobre su amigo.
Mary era tan popular en la universidad, como en la escuela.
Damian también fue allí, con ganas de ser un actor.
Hola, M-M-Mary.
Hola... ¡Hola!
¡Oye, Damian, las rosas de tu mamá lucen fabulosas!
Gr-Gr-Gr-Gracias, Mary.
M-Mary, ¿te puedo decir algo?
¡Claro, cariño!
Tienes excremento de pe-pe-pe-perro en tu zapato.
Querido Max:
He sido tan idiota.
He malgastado todo mi dinero en algo inútil,
Cuando debería estar ahorrando para ir a verte.
Sé que el amor te disgusta así que no hablaré de ello.
Todo lo que quiero decir, es que obviamente no es para mí.
Espero que estes bien y que disfrutes los cigarros de chocolate.
Con cariño, Mary.
¡Debería darle verguenza!
- Vamos, bebé. Vámonos. - ¡Mamá...!
Te dije que nunca le hables a los extraños.
La muerte de Noel había llenado a Vera de culpa y remordimiento.
Y se las arregló de la única forma en que sabía.
ÁMATE PRIMERO
Querido Max:
Nuestro día de bodas, fue todo lo que había soñado,
Compensando el año terrible que tuve.
A pesar de que todos los invitados eran familiares y amigos de Damian,
Me sentí bastante recibida.
Damian es tan perfecto. Hasta hizo mi vestido de boda.
Y en nuestra luna de miel,
me llevó a Mykonos, su isla favorita en Grecia.
Pude montarme en un burro...
Y encontré el regalo perfecto para Len.
Pobre Len, aún está luchando con su agorafobia.
Damian y yo somos muy similares.
Hasta tiene su propio amigo por correspondencia...
El cual vive en una granja en Nueva Zelanda.
Mary estaba desbordante de autoestima...
Y su seguridad era casi insoportable.
En la universidad, brilló...
Y se propuso a sí misma curar el mundo de enfermedades mentales.
Hizo su tesis sobre el Síndrome de Asperger...
Y usó a Max como su caso de estudio.
Sus profesores estaban bastante asombrados...
Y su escritura era alabada a lo largo y ancho.
Pronto, los publicistas hacían cola para imprimir su enfoque único.
Y en su cumpleaños 25, miles de copias estaban listas para ser despachadas.
Me enorgullece darte...
La primera copia de mi libro sobre tu discapacidad...
Y las esperanzas que tenemos de algún día encontrar una cura.
Más emocionante aún...
Es que finalmente voy a conocerte para celebrar dentro de una semana.
También te voy a dar la mitad de las regalías.
Tu amiga que te quiere, Mary.
P.D: Anexas, están algunas almendras suizas, cubiertas de chocolate.
Max no tomó la noticia muy bien.
Para nada bien.
Querida Mary Daisy Dinkle:
No me puedo expresar muy claro en este momento...
Así que te daré una lista de mis emociones, con orden de intensidad:
Dolor, "conredación", traición, incomodidad, angustia y agitación.
Esa última realmente no es una emoción...
Pero pensé que deberías saberlo de todas maneras.
Con su maleta, empacada para Nueva York, Mary se despidió de Damian.
No había estado tan emocionada, desde...
Que encontró un Noblet en la alcantarilla.
Pero su emoción de repente se derritió.
Como un chocolate en el sol.
TRITURADORA
ACADÉMICA LOCAL TRITURA NOVELA Y SU CARRERA
Mary lentamente se hundió en un charco de depresión, odio a sí misma...
Y de cocinar con Jerez.
La única luz que le quedaba en la vida, era su querido Damian,
A un brazo de distancia, pero tan distante como la luna.
Perdió interés en el mundo y, el, en ella...
Cuando una horrible aparición comenzó a rondarla.
Empezó a pasar las noches haciendo pompones...
Y comiendo fideos de dos minutos.
Cada día, luchando y con verguenza,
Mary caminaba con dificultad hasta su correo, con esperanza,
sólo para hacer girar, arrugarse y escabullirse adentro.
Mi querida Mary:
Cuando hayas leído esto, estaré en un avión hacia Nueva Zelanda...
Para comenzar una nueva vida.
Probablemente ni te has dado cuenta que empaqué mis maletas.
Me he enamorado de mi amigo por correspondencia, Desmond,
y voy a vivir en su granja de ovejas.
Ha sido difícil ver como te conviertes en...
Un vestigio de la persona que una vez amé.
Tu investigación sobre enfermedades me-me-mentales ha sido admirable...
Pero tu persecución i-idealística para remediarlas ha estado equivocada.
Mary, tienes que darte cuenta que no eres una crema de belleza...
Que le puedes aplicar al mundo para dejarlo sin arrugas.
Te quiero, Mary,
Pero a Desmond lo quiero más.
Espero que algún día tu corazón sane y podamos ser amigos.
Se despide con compasión, Damian.
Querido Alcalde Ridiculani,
El Lunes conté 27 personas arrojando ilegalmente colas de cigarrillo.
Me gustaría recomendar que la multa sea incrementada...
A un mínimo de $1 millón como gran forma de disuadirlos...
Y me encantaría...
Gracias.
¡Lo siento!
Querida Mary:
Te anexo toda mi colección de Los Noblets...
Como muestra de que te perdono.
Cuando recibí tu libro, mis emociones...
DEME SENCILLO O UN RIÑON
¡Que te vaya bien!
De regreso a casa, Max se sentó a contar las estrellas.
Se sentía completo.
El mundo estaba equilibrado de nuevo.
Len había salvado el día, y después de 45 años...
Finalmente había conquistado su agorafobia.
¡Idiota!
Querida Mary:
Por favor, encuentra anexa, toda mi colección de Los Noblets...
Como muestra de que te perdono.
Cuando recibí tu libro, las emociones en mi cerebro...
Se sintieron como en una secadora, unas contra otras.
El dolor se sintió como, cuando accidentalmente me engrapé la boca.
La razón por la que te perdono, es porque no eres perfecta.
Eres imperfecta, y yo también.
Todos los humanos son imperfectos,
hasta el hombre fuera de mi apartamento, que contamina.
Cuando era joven, quería ser cualquiera menos yo mismo.
El Dr. Bernard Hazelhof dijo que si yo estuviese en una isla desierta...
Entonces tendría que acostumbrarme a hacerme compañía.
Sólo yo y los cocos.
Dijo que tendría que aceptarme, con defectos y todo,
y que nosotros no podemos elegir nuestros defectos.
Son parte de nosotros y tenemos que vivir con ellos.
Sin embargo, podemos elegir a nuestros amigos.
Y me alegra haberte elegido.
El Dr. Bernard Hazelhof, también dijo...
Que las vidas de todos, son como una larga acera.
Algunas están bien pavimentadas. Otras, como la mía,
tienen grietas, cáscaras de plátanos y colas de cigarrillos.
Tu acera es como la mía, pero probablemente con menos grietas.
Ojalá, algún día nuestras aceras se encuentren...
Y podamos compartir una lata de leche condensada.
Eres mi mejor amiga. Eres mi única amiga.
Tu amigo por correspondencia de EE.UU., Max Jerry Horowitz.
P.D: Recientemente encontré el trabajo perfecto...
En una compañía que hace encuestas.
Todo lo que tengo que hacer, es comer cosas y marcar casillas.
UN AÑO DESPUÉS
¿Max?
¿Hola?
¡Max, somos nosotros!
¡Estamos aquí!
¿Max?
Max había muerto en paz esa mañana...
Después de terminar su última lata de leche condensada...
Eres mi mejor amiga. Eres mi única amiga.
Olía a licor y a libros viejos, pensó ella,
mientras lágrimas rodaban desde sus ojos...
Del color de charcos lodosos.
DIOS NOS DIO FAMILIARES... GRACIAS A DIOS QUE PODEMOS ELEGIR NUESTROS AMIGOS.
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